2022年も、私は、愛をくれた人を失った。

愛することを恐れないで、2022年私は、誰かを愛したい。
1年前にそう願い書き記した私が歩んだ日々は、あまりにも自堕落で破滅的だった。

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初夏、私が会社を辞めたタイミングで付き合った彼氏と、地獄へ堕ちた。
愛すること、生きることがわからなくなるほどの恋愛だった。本当はわかりたかった。
アプリで出逢い、彼の私への一目惚れで始まった恋はあまりに盲目的だった。
彼は全てを私に尽くした。金、時間、もの、愛情。音楽を仕事にする彼は私のために曲まで描いた。何から何まで私に尽くした。一日中LINEも電話も来た。散歩に行くだけで心配された。毎日愛してると言われた。
その結果、半年で彼氏が壊れた。
最後には私に怒鳴り散らし、物に当たるようになっていた。
「お前のせいで、俺は全部失った」
そして私に別れを告げた。

私は別れるまで、彼のことが好きかわからなかった。好きだったとこもあると思うけど、彼が私に好きだと言うたびに、私もたぶんこの人が好きなんだと途中から言い聞かせてたのかもしれない。彼の周りの友達からの圧もあったかもしれない。

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付き合ってた半年の間で、うまくいってた時なんて僅かしかなかった。
付き合った当初から、私が会社のことで情緒不安定になっていたから、彼もずっと私を心配しながらも、一向に状態が良くならない私を見て、全部自分が悪いと自責するようになった。
彼が自責するのは、彼自身が経験してきた喪失や孤独な環境で育ってきた部分からなのはわかっていたが、私はそれがしんどかった。勝手に私の辛さを決めつけて、全部背負い込もうとするくせに、全然私を癒さなかった。彼には術がなかった。曲を作れるくせに、なんで優しい言葉ひとつもかけれないの？とよく私はキレていた。

これで綺麗さっぱり別れてたら良かった。別れて1ヶ月が経ち、クリスマスを迎えた現状、私たちはセフレだ。
今度は私が彼の言いなりになってしまっている。この半年の嫌味を永遠に言われ続けている。彼が私を振ったのに、彼から毎日LINEが来るのは変わらない。

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でも変わったのは私の気持ちだ。
付き合っていた時よりも、失ってからの方が好きだと思ってしまうこの心理は病気なのかと思う。誰か解明してほしい。
どう考えたって、彼と会う頻度が下がって悪いところが見えなくなったから、思い出は美化されるから、みたいな理由なのに、それでも今度は私が盲目的になってしまっている。
失ってからようやく、彼が好きだと気づいたのかもしれない。これが好きなのかはもう誰にもわからないけど。
彼は、私の友達からはクズに見えるらしいが、誰に何と言われても今の私には正常な判断ができない。それに、今まで自分が振り回していた分を彼に振り回されてると思うとなんだか腑に落ちてしまう。
それでも、私は今ちゃんとすごく辛い。ご飯も食べられない時があるし、身体も心もこのままだと壊れるのがわかる。
こんなズルズルした関係なんか切らなきゃ。それはわかってる。そんななよなよして自信のない私なんか、私らしくない。だからエッセイを書いている。

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今からさっぱり彼を切ります、と宣誓することはきっとできない。
この2年間で私は、愛する人の喪失を繰り返している。
私は、喪失が運命だと受け入れる覚悟が欲しい。
もっとこうすれば良い、ああすれば良いなんていくらでも言えるけど、それは他人事できっとできないことなんだと思う。
私は、思っていたのと違う現状を受け入れる力が明らかにないのだ。だから、喪失に強くなりたいと思った。本来は、もっと自分のここを改善しようとか、宣誓すべきなんだと思う。でも、きっと今はできないんじゃないかなって。ならそれよりも私は、起こったことをそのまま受け入れる覚悟が欲しい。

2023年、私は、喪失を受け入れる覚悟を持って、愛する意味を探しに行きたい。