何も言わずとも、私を分かってくれる人がいた

何を考えているか分からない。私がよく言われる言葉。
私だってあなたの考えてることなんてわかりゃしないよ。心の中で呟いてみる。
私は考えを言葉にしないからそう言われるのだろうか。それが私の個性かもしれないのに、考えても仕方のないことでよく悩んでいた時期もあった。

そんな私のことを、何も言わずとも分かってくれる人がいる。彼との出会いはそうロマンティックなものではないけど、初めて会った日の翌日にお付き合いを始めた。
「誰かに取られたくないと思って」
そう言った彼の可愛いさにまんまとやられてお付き合いを始めた私。慎重派で優柔不断な私にしてはいい決断だったと今にして思う。

私のことが好きだから私の気持ちが分かるのだろうか

「変な扱い受けたら速攻で逃げてきていいんだよ」
「東京で待っててもいいんだぜ」
彼からそうメッセージが届いたのは、私が上司との関係に悩んで転職を考えている時だった。
好きな仕事だった。好きな上司だった。でもどうしてか、少しずつしんどくなっていた。好きだけどしんどくなっていた。

どうして彼には私の考えていることが分かるんだろう。来年から東京に就職する彼と一緒に生活をしたい気持ちもあったし、田舎者ならではの東京への憧れもあって上京してみたい気持ちもあった。

ただ、職場関係の話題を出したこともないし、ましてや転職について考えていることも話していなかったのに。遠距離恋愛中で、ネガティブな話題よりポジティブな話題を心がけていたのに。

彼が私のことが好きだから、なのだろうか。
余裕ぶっこいて今更ながらそんな自意識過剰な考えを巡らせてみたりする。

好きだから隠したことがある。結婚とか家庭とか

そんなこんなで、私は彼の言葉で上京と転職を決めた。慎重派で優柔不断な私にしてはかなり思い切った決断だった。東京に憧れもあったし、この機会を逃したらずっとしんどいままだと思ったから。

でも、少なからず彼と一緒に生活したい気持ちも上京の理由にあった。というか半分くらいはその気持ちが占めていたかもしれない。
彼には隠していた。「結婚」とか「家庭」とか、これから社会人になる彼に変なプレッシャーを与えたくなくて、私は興味ないふりをして、気持ちを隠していた。

でも、そういうのって好きだからバレてしまう。隠していても不思議と態度や表情に出てしまう。好きな人のことはよく観察するのが人間という生き物で、好きな人には結局バレてしまう。
「好きだけど結婚とか今は考えられない」
言われたくなくて、ショックを受けたくなくて遠ざけていたのに、言われてしまった。

私はまた隠した。彼が好きだから。ショックを隠して冷静を装って、大人なふりをした。
「なんでそんな大人なの？」と彼は言う。
今回はバレてない。私は大人なんかじゃない。冷静でもないし、こっそり一人で泣くときだってある。好きだから、彼に負担を感じさせたくなくて、また隠した。

でもいずれはバレる。私が彼を好きなように、彼も私が好きだから。結局、人間は好きな人をよく観察している。でも、相手を想って隠したい気持ちがある。好きだから知られたくない思いがある。今までもこれからも。

好きだから。その気持ちで突き進むと頑張れると知った

好きな人の一言が人生の転機となることがある。私がそうだったように。
自分の好きなように生きていくとぶち当たる壁もあるけど、好きだから頑張れたりもする。私は、上京して転職して、新しい環境で思い悩むこともあったけど、好きで選んだ道でなんとか頑張れている。充実感たっぷりに頑張れている。

私は東京の新しい職場にも慣れて、4月からは彼が上京してくる。結婚とか今は考えられなくても、遠距離恋愛を卒業する。今の私にはそれだけで十分だ。十分幸せだと言える環境にいる。

好きだからと進んだ道の先でぶち当たった壁も、ショックな言葉も、全部が糧になって、少しずつ少しずつ人生を豊かにしているのかもしれない。
私はこれから先もまた、好きな道を選んで進んでいこうと思う。