笑ってしまうほど面白い話ではなく、笑い話にしたい話。

23歳で結婚して25歳で離婚した話。
思っていたより自分は恋愛下手だと気づいた話。
その理由は自分を曝け出すのが怖いからだという話。

男性は狩猟本能が発達していて、恋愛においてもそれが駆立てられないとうまく続かないらしいと知ったのは最近のことだ。
思えば、今までの恋愛全てがそうだった。
付き合うまではリードできても、付き合ってからはなぜか相手に合わせすぎて自分が自分ではなくなるような気がして疲れてしまう。

誰かといると疲れてしまうから、1人でいる方がいいんじゃないかと思うけれど、1人は1人で寂しくて誰かにすがってしまう。
1人でいて寂しくならない方法があったら教えてほしいと思う。

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この間初めて占いに行った。
そこで言われたのは、「あなたはロマンチストだから今の仕事はあっていると思うけど、職業柄人の相談に乗ってストレスの溜まる仕事だと思うから、胸の内を吐き出せる相手が必要だね」ということだった。その時一緒に遊びに行っていた先輩にも同じことを言われていた。
「胸の内を吐き出せる相手」……
結婚もしたが、「今までそんな人いただろうか？」と思ってしまった。
そう思うということは早めに離れることができてよかったのかもしれないが、しょっちゅう会うような友達もいなければ、会社の人との距離感も微妙で、家族にもそこまで自分の話をしたいと思えない。自分でそうしてしまっているのかもしれないが、ものすごい虚しさを感じた。

占いに一緒に行ってくれた大学の先輩にも、「もっと自分を出していいんだよ」と言われた。そう言ってもらえて嬉しかった反面、自分で自分がわかっていないような気もしたし、意見を求められても何も持っていないような気もした。
誘ってもらえることは嬉しいけど、いつも「この人は自分といて楽しいのだろうか？」と疑問に思う。
「話したいと思うから、一緒にいられると思うから2人で会うんだよ」とその先輩は言ってくれたが、正直自信はない。
本当の自分は何を望んでいるのかも自分ではよくわからないし、少しでも自分を出したら相手はその自分を気に入ってくれるんだろうかと気にしてしまう。

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だから一生懸命仮面を被る。
相手の好きな自分になるために。

どうせ苦しくなるんだからそんなことやめればいいのに、いつまで経っても周りの人から求められる自分になることをやめられない。
だから自分のことがよくわからないような気がするのだと思うし、それは自分の判断なのか、周りの目を気にしての判断なのか迷ってしまうのだと思う。

そういう自分とそろそろおさらばしたいなと最近すごく思う。自分の感情がジェットコースターみたいに上がったり下がったり、些細なことが気になって落ち込んだりする。それは自分ではどうしようもなくて、その嫌な感情が過ぎ去るのをただ待つことしかできない。その間仕事のパフォーマンスにも影響が出る時もある。前よりはうまくプライベートと分けられるようになってきたけれど、本調子じゃないなと思う時の方が多い気がしている。

自分の感情は全て自分が生み出している。だとしたら、うまく物事の捉え方を変えて前向きにポジティブにいたいものだ。

でも、今のところそういう考えを持つことが私は苦手だ。
自分は自分であることを望みつつ、素の自分が受け容れられないことが怖くて仮面を外せないでいる。

そんな自分がいたことをいつか笑い話にできたらなと思う。