私は、2023年夏は今よりもマシな季節にしたいと思う。
それは、経済面でも、感情面でも、キャリアも、毎日の暮らしも、心も、体も。
今年は訳があって貯金が1円もできない日々だった。
だけど、今夏から少しは貯金したい。元気になりたい。

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2022年の少なくとも半分はマイナスな感情と共に過ごした。
2月末から会社に行けなくなり、その後4か月無職で転職活動をしていた。
毎晩泣き、朝も起きられず、食欲に波があり、自分の思うように自分のことをコントロールできなかったし、彼氏に頼りきりになってしまっていた。
無事に入社するも10月から12月にかけて上司がポンコツだと気づき、会社に行きたくなくなり、私の体は一体何を思ったのか、2023年の始まりと同時に私の胃腸を攻撃し始めた。
私事で大変恐縮ですが、胃腸は昔から強かったものでして、すぐ休職した。
そして、休職中の毎月の面談がつらかったものでして、すぐ辞めた。
月一時間の面談くらい耐えればいいのに、と思う方もいるかもしれない。
完全に言い訳だが、私の会社は人材開発系なのでみんな口がうまい。そしてプライベートにまで口を挟んできて、いつもいつも論理的に丸め込まれていたので、闘争ではなく逃走することにした。

逃走したものの、周りはみんなキャリアアップしていて、スキルアップのための転職も増えてきた。SNSには”栄転おめでとう”のサプライズプレートや、「この度、〇〇株式会社に転職しました」報告などの投稿が増えてきた。
なのに、私はずっとダメなままだ。また、落ち込んで自分の思う通りに自分を動かせない日々が始まった。また、マイナスな感情に突き落とされた。

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だけど、春が終わりかけている今、少しずつプラス方向に上がってきて、今はフラットな状態になれた。
理由は、”私に正社員は向いていない！”と自分で自分を認めてしまったからだ。

秋と冬はなんだか調子が悪くなる。低気圧に弱い。あと生理前後はもう無理。人との距離感がわからない。チームプレーが苦手。相手からの遠回しな発言の意図が読めない。敏感すぎる。突然の変更や先の読めない場面は頭が真っ白になる。

はい、素直に認めます。正直に言葉にします。
私は発達障害と診断されています。5年前の大学生の時にです。薬も処方されています。
初めて発達障害について医者から可能性を示唆された時、自分の細かいミスや人間関係、お金の管理などの問題を発達障害のせいにできて嬉しかった。
自分のアイデンティティと言い訳ができた気がした。
そして、YouTuberや周りの人間が、”ADHD彼女を観察してみた”や、”いや〜私発達障害入ってるよねきっと！爆笑”などの発言に対し、”何言ってるの？毎月私は激混みしてる病院へいって、毎晩マズい薬服用してるんだよ、軽く使わないでよ”などと思っていたけれど、今思えば私もそっち側の人間だったと思う。
自己分析に発達障害ということを深刻に落とし込んでこなかったし、周りと違うということを認めたくなかったし、要するに発達障害をファッションのように使ってしまっていた。

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これまでは社会の大きな波に乗ることが目的で、英語を勉強したり、インスタ映えスポットへ出かけたり、大学へ行ったり、正社員になったりした。

だけど、今年の夏は一皮むけたい。大きな波に乗ることを目的にするのではなくて、この生きづらい世界で、細く長く働き、自分で自分をコントロールできるようになりたい。
元気にマイペースで働いて、貯金して、海外旅行したい。可愛い夏服も買いたい。

ファッションでもなんでもない、「新しい私with発達障害」で、大好きな大好きな夏をお迎えしたいです。
メイクも服も旬の野菜も食べ物も気温もぜ〜〜〜んぶ私の好きな季節。
海も登山もBBQもお誘いには乗れないけど（集団行動苦手なので）、夏を心ゆくまま楽しみたいです。
今は、その下準備として転職活動と発達障害のことを学んでいます。
夏はもうすぐそこ！頑張れ！新しい私！