水商売、あなたしかいない、とキャバ嬢に懸けたすべて

2023/09/24

大学生になって始めた居酒屋バイトで、可愛いだけで粗相が許されました。顔が可愛いと言われて、お釣りを貰えました。しかしお客様が女性であったら、粗相をしたら怒られましたし、お釣りは貰えたためしがありません。

もしかして私の「女」という性はお金になるのではないか。そう気付いた時に、私は水商売を始めました。男は大嫌いでしたが、お金もお酒も話すことも好きだったし、何とかなると思いました。煌びやかなドレスが着れて嬉しかった。

ただ、好きでもない男の人に愛想を振りまくことの大変さ、触られた気持ち悪い感触、嫌なことを嫌だと言えない自分。初出勤が終わって、レイプがあった夜をふと思い出して家で泣いたことを、今でも覚えています。

しかし慣れというのは怖いものです。気は強くなって、こう言われたらこう返すというテンプレートが自分の中で出来ていたし、多少触られたくらいでは動じなくなっていました。寧ろ武器にした。職種も水商売に留まらずエスカレートした。ただ、私の中の何かが確実に擦り減っていくような、確かな感覚だけがありました。

人と距離を置いたコロナ禍の数年間。今の方が私は生きやすい

終わりなんて見えていなかった

そんな毎日の中で、彼女と出会いました。20個歳の離れた熟キャバ嬢さん。一目惚れに近かったと思います。たくさんのお金と気持ちを注いで、自分の語彙力の無さを恨むくらい、本当に大事で大好きで大切で、宝物でした。

キャバ嬢という仕事上、私のお金しか見ていなくても。本当に好きで神様のような存在だった彼女が軸にある生活は、楽で幸せでした。空っぽだった私が、彼女と出会ってから彼女の存在だけでなんでも頑張れて、日々がとても生きやすくなりました。彼女さえいれば自分は大丈夫だというような、彼女は私にとっての軸であり、一種の宗教でした。

彼女と一年も関われた時間を買えたと思うと、本当にいい買い物をしたと思います。お金が無くなることよりも、彼女を失うことの方が怖かった。彼女が悲しい思いをするくらいだったら、私が辛い思いをしてお金をつくったし、彼女には綺麗なものだけを見ていて欲しかった。

離れた今、使ったお金に後悔も執着もありませんが、彼女に与えていた愛は、本当は私が欲しかった愛なのだと思います。好きより辛いが勝ったから、さようならをしました。ひとりで泣いた回数に、好きが負けました。会えなくなった今でも、偶に彼女が脳裏を過る自分に遣る瀬なさを感じます。

ただ、一年かけて培った、あったかもしれない信頼を手放して離れたのは、私の方です。お金さえ払えば彼女は私を拒否することはしないので、一生会えないと言ったら嘘になりますが、会えたところで信頼を取り戻す難しさは痛いほど分かっているし、あの頃よりももっとお金も努力も必要で、きっと数字と歪みが比例するので、もう関わることはありません。

諦念と、同じくらいの後悔

離れてから季節がひとつ巡りました。今まで、自分が傷ついてでも彼女の傍に居たかったけど、これでよかったのだと思います。そして、友達でも恋人でもなかったあの距離が、よかった。しんどくなった時は、彼女から貰った思い出を時々取り出して心を痛めたりしながら、前を向いて新しい自分の軸を探していけたらと思います。対人ではなく、対自分としての軸を。

第三者から見ればただの無駄遣い、騙されていた、かもしれませんが、私にとっては一生に一度の、命懸けの片想いでした。絶対に絶対に好きだった、世界にたったひとりの尊い人でした。彼女の人生の中のたった1年間かもしれないけれど、一生のうちの全部の人生をそこに使ったと言い切れるくらい、私にとっては彼女が全てでした。

彼女は私にないものをたくさん持っていて、私が惨めになるくらい、私より、ずっとずっと立派な人でした。私は周りの顧客と比べてお金を持っていないし、持ってくる能力も劣っていたかもしれません。呼ばれるから行っていただけで、行きたくなくてもお金がキツくても、私のこんななけなしのお金で誰かが幸せになるなら、それでいい。そう思うこともありました。