最近自分が書いたエッセイを見返してると、前よりなんだか恋愛要素薄目じゃない？こんな恋愛依存な私が！大丈夫か！！となったので、素直にずっと待っているものを発表しようと思います。はい。あの、運命の人はいつ来ますか？

今年の夏、付き合った年下の彼とはひと夏ともいえない0.5夏くらいで別れ、また1人になりました……百です……じゃなくて！

いやあ、今回の彼は結構好きだったし、わんちゃん結婚してもええなあくらい好感触だったんですよ。でも終わってからそれが「恋は盲目」ということで片付けられました。

その前に付き合ってた男と比べて遥かに人としてちゃんとしてたというか、怒らないってだけでポイントあげてたというか、その前の元彼と比べると全てがマシに思えてしまったんですよ……うう……。

で、私そのとき年下の彼に愛重めで行き過ぎた結果、予想通りメンヘラになり、ほぼ自爆みたいな別れ方をしました。難しくない？だし前の元彼とはどうしても比べちゃうから、マシなとこは好感持てるけど、あれアイツのほうが私のこともっと愛してくれてたのに今の人は足りんなあみたいな。みんなはならないのかな。

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そんなこんなで1人になってもう少しで2か月になろうとしております。

えー、また今年も年越せないじゃん！どうして私はいつも冬か冬前に別れるの？春越せたこと1度たりともないんだけど！と半ギレになっております。

いっそクマのように冬眠でもしましょうかね。ってのは冗談で、本題、私は良い人と出会えるのか問題。と言うより、私のような人間とうまくいく男がこの世にいるんだろうか問題。というか、「私、この人と結婚するわ」って思える人いるのかな問題。ああもう大問題すぎ。

よく結婚の話をすると結婚は妥協とか言う、なにそれと思う、妥協って言葉使ってる時点で相手に失礼だし、そう不満に思うなら結婚しなきゃいいのにって思う。

でも色々あるんでしょ、親を心配させたくないとか、子供が欲しいとかだったら大抵子供のために父親は必要だと考えるだろうし、まあどれもこれもがっちがちに凝り固まったこの日本のド偏見社会と法律のせいだと思うけど。

それに3組に1組が離婚するんだから、突然娘が夫を失ってバツイチになる可能性を考えるほうが親はよっぽど心配じゃねとすら思う。だから、結婚は墓場って言葉も案外いい脅し文句になってるのかもしれないなあ。

 大学を卒業してから、結婚というものがとても身近になったのもあるけど、自分は結婚を選ぶのかな、と先行き不透明すぎて震えるようになった。

結婚だけが幸せじゃないよとかっこいいことを言いたいけど、そんな強さや何かぶれない軸を持ち続ける自信がない。結婚さえしてしまえば、1人だったら押しつぶされそうな不安を2人で抱えていけるのは強いと思う。

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だから私は待っているのだ。「あ、この人と結婚したい」と思えるような人間との出会いを。でもさ、そんな簡単に出会えないんだよ。この1年アプリで何人かと付き合って、「あ、この人いいかも」となってた人もいたけど、結局は別れて終わる。

この年になると、付き合うということが、結婚まで続くか別れるかの重い2択に無意識のうちにもなってる気がして、ほんと日本の同調圧力怖い。

30にもなる男の人が今はセフレがいれば良い、彼女面倒くさいという理由がわかる。もはや私すら彼氏を失う辛さをまた味わうくらいなら、都合のいいセフレでいるほうが精神的に楽じゃんと考えるようになってきた。恐ろしい、学生の頃はあんなに頭の中お花畑だったのに。

でも今がお花畑じゃなくなったかと聞かれれば、全然お花畑だと思う。だって運命の人はまだ？とか言ってるから。

だからさ、神様お願い、とりあえずクリスマスまでにイケメン彼氏ください。