恋人ってどんな存在？　なんてことを考える。付き合っている人がいるのに。

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私にとって、人を好きになることは難しい。難しいというのが、正しい表現からは分からないが、正直、「恋愛感情として人を好き」という状態を自分事として理解が出来ていない。
だけど、傍から見ると私は恋多き人生を歩んでいると映るだろうし、自覚がないわけでもない。

初めての”恋人”は、小学生4年生。そこから、ほぼ途切れることなく付き合っているか、付き合っているみたいな人がいる日々を過ごしている。一度付き合うと比較的長い方ではあるので、人数としては期間の割には多くない（と思う）が、なんとなく居るのが当たり前になっている。

だけど、過去から現在までを振り返って、この人じゃなければと、のめり込んで付き合った人は居なかったし、傍に居ない間は時に寂しいと言われる程に、相手には無関心だった。きっと恋人がいる自分が好きで、承認欲求や自己顕示欲の延長でアクセサリーのようなものだった。別にどの人も嫌々付き合っていたわけではないし、好きではあった、私のことを好きな君が。

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ただ一人だけ、この人のことは人自身を好きだったと思えて、今でも時々頭に浮かぶ人がいる。

彼とは付き合うことはなかったし、付き合いたいと思うことも特になかった。ただ、日々連絡を取り合って、ふざけた話も、まじめな話も、相談もできる存在だった。それが心地よくて好きだった。私たちは、およそ6年もの間ほぼ毎日LINEを続けていた。時々ご飯を一緒に食べたり、カフェに行ったりもしていた。

どちらかが付き合おうと言えば、もしかしたら付き合ってたかもしれない。彼が私のことをどう思っていたかは、今となっては分からないけど、どこか特別な関係だったように思う。

大人として交際を何度かしてみるなかで、好きな人を作ることも、交際相手を好きになることにも苦戦していた時に、恋愛指向の多様性を知った。そうすると自然と、付き合うことはなかった彼を思い出し、彼を通して自分の「好き」を振り返ると、自分の性的指向を少し整理できたりした。

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私の好きは、人として好きと恋愛として好きに上手く分割出来ない。人として好きな部分が多ければ多いほど、ポイントが好きの度合いが上がるのかもしれない。彼の好きだった部分から振り返ると、会話の中で知性を感じられる瞬間が好きだった。

私の知らない知識を持っていたり、何かについて議論が出来たり、会話が一辺倒にならない語彙力を持っていたり、新しいことを学ぶことに意欲的だったり、そんなところが好きだった。思考の整理を一緒に出来たり、新しい視点を与えてくれる人で、それが嬉しかった。

このような恋愛指向は、俗に「サピオロマンティック」と呼ぶらしい。今のところ人自身を好きになれたのは彼だけではあるが、過去に一人でも好きになれたことで、自分の中の恋愛の可能性を少しだけ残すことができた。私も本当は、私が好きになれる相手と恋愛がしたい。