頭がぼやっとする。
ブルーライトが眩しくて、画面の明るさを下げる。
お父さんのいびきがうるさくて、音楽の音量を上げる。

お風呂上がりに飲むコップ１杯の水が飲みきれていないことを理由にパソコンを開く。きっとそれがいけなかった。
深夜１時半、２時からだと言う彼のバイトの休憩時間に合わせてお風呂に入ったのはよかった。それから、１時間お風呂に入って上がったらすぐに彼とLINEで会話する。楽しみだった。３時になってバイトに戻った彼とはもう話せない。音楽を聴く。

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最近は、LINEをするのが億劫ではないけれど、どうしてもぼやっとした返事しかできなかった。これを生理中と眠気のせいにするのは自分勝手だろうか。特に何も言われないからそこまで彼も気にしていないのかもしれないが。
彼とはかれこれ大学の３年間ほぼ毎日会話している。これまでに何度かそういうことが起きているから一時的なものだと思うし、どちらかというとそれが普段のような気もする。
何を話しても、私の返事は「そうだね」・「うんうん」・「そうなんだ」になっている。つまらないと思っている訳ではないのに、何も言葉が出てこないのだ。

ダラダラとぼやっとしていると、気づいたらスマホでインスタを見ていた。あっと思って消したらまた開く。パソコンで音楽を聴いて、何かしようと思っていたのに。
大学３年の夏休みになって流石に就活サイトでも見ないとなぁと思っていた。それか文章か、絵でも描くか。
だいぶ前にやることと、やりたいことがたくさんあって混乱していたからノートに優先順位を書いたけれど、気分屋の私にはそれ通りの実行は難しいと気づく。

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ずっと頭にモヤがかかっているようで、すっきりしない。眠たいだけなんだよな。
知らない間に水を飲みきっていた。もう寝た方がいいな。でもこの曲が終わってからにしよう。生理中はいつでも眠いから気づいたら寝落ちしていた。そして、深夜に起きてお風呂に入る。だから毎月、ちゃんと寝た方がいい生理中には健康的に過ごせないんだよな。でも今日は休憩時間に合わせてお風呂入れて偉かったな。あ、やっぱりこの曲が終わってから寝よう。お腹すいたな、でも歯磨きしたしな……。

気づけば４時を回ろうとしていた。起きていた割に何も成果を得られなかった。夜型にも朝型にもなれない、そんな自分がちょっと嫌になりかけていた。
そういえば、今月は寝落ちせずにちゃんとお風呂入っているな。YouTube見て笑えているし、思い詰めて泣いたことはあるけれど思い詰めた分頑張ったこともあるな。
やりたいことは元気になってからでいいか。やっぱりお腹すいたな。でも寝るか。

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布団に入る。
私は、ずっと頭の中で何か考えていてそれは無自覚のことだ。不意に、これはみんなそうなのかと疑問に思って、じゃあ何も考えていないってどんな感じなのかやってみると、「あー、今何も考えていないかも」と考える。
小学２年の時に担任の先生が「頭を真っ白にしたら眠れるよ」と言っていたことを毎回寝る前に思い出す。今も思い出してやってみる。

そのまま寝ていたみたいだった。家中で響くアラームで少し目が覚めた。彼からバイトが終わって家に帰ったと連絡が来ていた。ちゃんと帰れていて安心した。それに返せるほど目が覚めていなかったからまた眠った。お昼に起きて、さっきの連絡と会社説明会の連絡を確認する。

今週はずっとこの流れが続きそうだ。
来月は体に優しく寝られるだろうか。
深夜にパソコンで音楽を聴くことが好きだからやめられないんだろうな。
でも、ラジカセで音楽聴いて気分転換もいいな。
どうせ寝るんだから、無理しない程度で深夜を楽しむことを決めた。