既婚者の私が大学時代の元カレに、もう一度会いたいと言ったらざわつくに違いない。
それでも私は、その元カレに会いたいのだ。

元カレは良い人そうに見えて、全く良い人ではなかった。モラハラ、デートDV、その他いろいろ。当時の私は彼のせいで1年を無駄にしたと思っていた。
でも夫と幸せに暮らしている今、彼への感謝が溢れてくるのだ。

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サークルが同じだった。尊敬している先輩にアプローチされてときめかないわけがなかった。しかし、付き合っていた頃、私は体も心も消費され、体重は減り続け、周りに心配された。
相談できる友人は限られていた。彼の行動がデートDVやモラハラにあたると言ってくれたのはわずかで、「え、そんなことあの良い先輩がするわけないじゃん」と言われてしまうことが多かったのだ。

私から会って欲しいと言って、きてくれたのは妊娠検査薬の結果がでたときだけで、向こうから呼び出されて私が会いに行くことばかりだった。外にデートに行くこともなかった。観たい映画も、興味ないの一言で会話終了。彼はとにかく自分と私との関係を隠したがった。
サークルで目を合わせてくれなくなったとき、私は泣きながら大学を出た。そしてこういうときだけなぜか勘がよく、大学の外で私の話を聞いてくれた。
今までの女にもしてきたんだろうな、とは思えないほど惚れこんでいたから、一度話を聞いてくれたら、今までのつらいこともそれでリセットしてしまった。

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私が短期の実習のある時期に、彼は友人たちと旅行に行ってしまった。
いや友人関係もあるけどさ……彼女が在学中一番の難関をくぐり抜けようとしてるときにすることなの？私は構わず連絡した。電話は出てくれなかったから、とにかくメッセージを送った。
毎日毎日連絡して、ようやく実習を乗り越えたとき、彼はお疲れ様、とだけメッセージを残して寝てしまった。何だと思ってるんだ、と怒りつつ彼の返信がなければ実習を乗り越えられなかったという実感もあった。

その後、私は進路選択で彼の地元について行くか迷っていることを彼に告げた。
彼もまた戸惑った様子だったし、彼の家には私のものじゃない歯ブラシが置いてあったし、私はまた今度返事を聞きに来るね、と彼の家を後にした。
二股かけられてる気がしていても私は彼と離れられなかった。だって周りには私のことを好きになってくれる人なんていないと思っていたから。
数日経って、私の家に彼が来た。
どうしたの？珍しいねと言うと、別れて欲しいと言われた。

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一瞬何を言われたのか分からなかった。
え、あなたから振ることってあるの？散々な思いさせてきたのはそっちなのに。
そう思いながら、別れたくない私は泣いて喚いた。
「私が納得する理由を出してくれるまで別れない」私がそう言うと、彼は小さく、もう好きじゃなくなった、と言った。
意味がわからなかった。いつから好きじゃなかったの？二股かけてる相手の方が大事なの？
言いたいことは喉でつかえて出てこなかった。
でも、もう私を好きじゃない人の傍にはいられないと思った。

私の承諾を得て彼は家を去っていった。互いの家に置いていたものなんてほとんどなかったし、連絡先も消したし彼とはそれきり会っていない。
サークルの卒業祝いの飲み会にも彼は顔を出さなかった。彼と同期の先輩が「あなたのこと、私たちにも話してたから上手くいってるんだと思ってた」と声をかけてくれた。
そんなこと知らなかった。彼は何も私に教えてはくれない。

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先輩たちが卒業して間もなく、私には彼氏ができた。元カレと私が別れるのをずっと待っていたそうだ。新しい彼氏は自分と同期で、価値観も近かった。私のことを大切に扱ってくれるし、優先してくれた。

今、その彼は夫となってともに人生を歩んでいる。私の夫になる人は彼しかいないと強く思う。そう思う今だからこそ、もう会う術のない元カレに会いたい。あなたはどんな思いだったのですか？
今思えば当時の私は元カレに依存していた気がする。その依存を断ち切るために「もう好きじゃなくなった」と手を離したんですか？どうして同期に惚気話をするほどだったのに、私には優しい言葉をくれなかったの？

私は夫と一生生きていく。夫婦の根幹は揺るがない。だからこそ、元カレにもう一度会えるなら、聞きたいことが山ほどある。

「あなたは私といて幸せでしたか？」