共学の高校、共学の大学を卒業している私は、学生時代に男性と話す機会は充分にあったし、恋愛に興味がないわけでもなかった。

ただ、私に好意を持ってくれる人のことを、なぜか全く好きになれなかった。でも、私が好きになる人は、私には見向きもしない人だった。悲しいことに、いつもどちらかの片思いで終わる恋ばかりの学生時代を過ごした。

だけど、本当に好きな人と結ばれたかった私は「初めて付き合う人と結婚する！」と、密かにシンデレラストーリーを思い描いていたものだから口では「彼氏ができない」と嘆きながらも、安売りをしない自分がちょっと好きだったりもした。

初めての彼。付き合いが長くなるにつれ感じた「違和感」

22歳。大学卒業後、社会人になってしばらくしてから、初めて彼氏ができた。相手は同い年の男性だったが、年相応（あるいはそれ以上）に恋愛経験が豊富な人だった。おもしろくて明るくて、こんな私でも彼と一緒にいるだけでキラキラ輝ける気がした。自分にはない部分をたくさん持っていて、そういうところにとてつもなく惹かれた。

付き合ってからも私の不器用さをはるかに上回る器用さで、私を包んでくれた。はたから見れば、二人の関係性は良好に映っていたと思うし、私自身も幸せを信じて疑わなかった。「この人が初めて付き合う人でよかった」と、心からそう思っていたのだ。

しかし、付き合いが長くなるにつれ、いつも私ばかりが悩んで、不安になっていることに違和感を覚えた。それ以外にも、価値観や些細なことで「合わないな…」とつい冷めた気持ちになってしまう瞬間が増えた。

自分にないものを持つ彼が好きだったのに、そこが“合わない”と感じることがつらかったし、“合わない”が増えることもつらかった。

不安に思うことは一緒に悩んで解決したかったのに、いつだって彼の言葉で丸く収められてしまうことに苛立ちさえ覚え始めた。大好きだったところが、憎くなった。そんな自分が悲しかった。

いつだって冷静な彼。私から「別れ」を切り出した時も冷静だったね

彼のことも、彼と一緒にいるときの自分も好きになれなくなった私は、我慢できずに別れを切り出した。

「100%合う人なんていないよ、どこで妥協するかだよ」と言い、別れ話の最中でさえも冷静さを失わない彼。まるで、小さな子供をなだめるかのように、穏やかに私のことを見つめていた。この時、心の底からうんざりして、泣き出しそうになったのを今でも覚えている。

なんでそんなに余裕なの。なんで私ばかりこんなに不安なの。妥協ってなに。それ私に言う？ ちょっとは焦ってよ。

最後は、半ば強引に別れた。付き合うのが初めてだった私は、ふられた経験もふった経験もなかったから、どうふっていいかわからなかった。理由を聞かれても、うまく答えられなかった。彼には、本当に誠意のない別れ方をしてしまったと思っている。

別れた後、共通の友人から、彼が珍しく自暴自棄になっていると聞いた。かくいう私も、自分からふったにも関わらず、初めての別れにひどく落ち込み、その後数年引きずることとなった。

「合わない」と決めつけてしまい、あなたのこと傷付けてしまった…

現在は新しいパートナーと順調にお付き合いを続けている私だが、ここだけの話。初めての彼のことは、今でも時々思い出すことがある。

今、もしお互いフリーで、たまたまどこかで再会し、流れで食事に行くことになって、楽しい時間を過ごしたら…二人はまた惹かれ合ってしまうのだろうか？ な～んて、余計なことを考えてしまうあたり、私はやはり女々しいだろうか。

でも、安心してほしい。なぜなら、そんな考えはすぐに消えてしまうのだ。今のパートナーとは、付き合って結構な時間を共にしている。付き合い当初のラブラブで浮かれた時期は、もうとっくに過ぎたという感じだ。でも、不思議とそこに寂しさは感じていない。

二人の同じ部分は「おそろいね」と笑い、違う部分は「補い合っているね」と尊敬し合う。付き合いが長くなっても、その感覚は変わらない。

初めての彼には、“合わない”と決めつけてしまった部分さえも、今の彼には心地よささえ感じている。私は、何よりもこの心地よさが、私が彼を心から愛している証拠であり、彼が今後も共に支え合える存在であることを物語っていると思うのだ。

最後に、あの時傷つけてしまった彼にこの場を借りて言わせてほしい。

ありがとう、“初めて”のあなた。あなたのお陰で、気づけたことがたくさんあります。私があなたを振った理由は、今では私の幸せの理由になったよ。