私がいなかったら……親は楽になれてたかな。

よく子供が大きくなったから…子供に手がかからなくなったから……と、子供が成人したり社会人になると同時に離婚する夫婦が多い。
私の周りは割と離婚してる家族が多かったりして、そんなに離婚に対して異論はない。
別れずに済むのならその方がいいのかもしれないけど、精神衛生上、一緒にいることがストレスになるのなら離れた方がいい。そう思ってきたし、今でもそう思う。

だけど、もし、自分の存在が両親の離婚の足かせになっていたら？
私が自立できずにいるから両親が離婚に踏み出せないのだとしたら？

もしかして、私が自立しないから母は父と離れないのでは？

父と母は仲が良くない。昔からそうだった。
育ちが真逆で、なんで結婚したんだ？と本当にわからないくらい性格が合わない。
なのにもう30年近く一緒にいる。兄を育て、私を育て、今に至る。
兄は自立して家を出た。1人の人間として、大人として生きている。
その一方で私は実家にいる。働いてはいたものの、どう見ても自立した大人にはなれてなかった。そして心身共に限界を迎えて無職になった。
父と母は働いていて私を養ってくれている。そのありがたさと同時に、2人の言い合いを見てて気付いた。

――あれ、もしかして私が自立しないから母は父と離れないんじゃないか？――

暴力や借金はないものの、やっぱり圧倒的に父の方が強くて同性だからか、私は母に肩入れしてしまう。
散々、別れたら？と私は言ってきたけど、別れない原因は私にあるんじゃないのかと最近思うようになった。

周りはうちの両親を仲がいいと捉えているし、喧嘩はするけどなんやかんや一緒に買い物へ行ったりしているから、私もそれでいいんだと思ってた。
でもいつからか、私がいなかったら母は楽になれるんじゃないのかと思うようになった。
大好きな母を私が苦しめてる。そう思うと辛くなった。
もちろん父のことも好きだ。でも父は離れるという選択肢すら考えてないように見える。色眼鏡かもしれないけど母の方が辛そうに見える。

私が人生を一人で歩けるようになったら、家族はバラバラになるのかな

私さえしっかりしたら……。
最近はこの言葉ばかり頭の中で考えている。

今の私は診断は鬱。だけどそんなに酷くなく、社会復帰にむけて頑張っている。寝込んでしまう日もあるけど、仕事から離れて一年経った今はだいぶ回復してきている。

もしこのまま私が私の人生を1人の人間として歩いていけたら……家族はバラバラになるのかな。
だからって頑張らない気にはならない。私は私で鬱から抜け出して普通に暮らしたい。

もしそれが実現したとき、両親は別れるのだろうか。
私のせいで時間がかかってしまい「やっと別れられる」と思うのだろうか。
居ても居なくても私は両親にとって疫病神なんじゃないか。
ずっとそんなことを考えている。

父と母、どちらも好きだから選べない。だから、辛い

昔は離婚するなら母についていくと即答できた。
だけど今は私が1人の大人として生きていけるなら、母の様子も見ながら父親の方が気になるかもしれない。

どちらも一人にしておけない。どちらも好きだから選べない。
だから、辛い。

なんで私が夫婦仲を取り保とうとしているんだろう。幼いながらにずっと思ってきたし正直辛かった。
だってどっちも好きって言えないんだもん。

なのにそれに気付いてくれる人はいなかった。だからたまにバカバカしくなって知らないフリもした。
だけどやっぱり居心地が悪いし、どちらかが可哀想な立場にいるし放っておけなかった。

幼い頃から好きなものを好きと言えない環境で心がぐちゃぐちゃに混乱していて、ついに大人になって壊れた。
今はもう働き出せる為の準備を進めているから、このまま家から逃げたい気持ちもどこかであって、生活させてもらってるのに生意気だなぁと自分で思う。

でも、私が動き出したら、両親はどんな決断するのか。
わからないけど、私はもう親に気を遣って生きて行くのは嫌だから、歩き出そうと思う。
たとえ、それで、両親が離婚に踏み切ったとしても。もう止めたりどちらかを尊重はしない。

もう私はその役目を捨てて、自分を生きていく。