自分も相手も裏切り、傷つけ合うのが恋愛。それでも私は恋がしたい

2021/06/13

彼氏と別れた。
出会って1年と3ヶ月。初めて会ったときから、なぜかすごく惹かれた。ひと回り以上年が離れていて、自分も既に大人に分類されるのに、彼は物凄くもっとちゃんとした大人に見えた。
出会ったときから彼に抱きつきたかった。無性に触れたかったし、ずっと2人で話していたかった。

狂おしいほど好きだった彼と再会。私は念のため一軍の下着をつけた

別れた理由なんて、どれも全て後付けで、何が本当かさえ曖昧だ

1年以上も前の話なのに、初めて出会った記憶は未だ鮮明に覚えている。彼が何を飲んでいたかさえも。そのくらい好きで好きでたまらなかったのに、どうして私たちは別れたのだろうか。なぜ別れがやって来たのだろうか。

何が変わったのか。自分？相手？環境？どれも正解でどれも違う。
別れた理由なんて私と彼で意見が食い違うだろうし、どれも全て後付けで何が本当で嘘かも本人同士でさえ曖昧だ。

デートをするにつれ、彼のことが「ちゃんとした大人」から「普通の彼氏」になった。年が離れていようが関係なく私と対等に話し、地面に動いているお店の看板の影を足で踏もうとしている姿を見て、私より子供みたいだと思う瞬間もあった。
本気で同棲もしたかった。でもそれも叶わなかった。たくさんの「いつか、しよう」だけが残った。

別れは突然で、彼のある行動と考え方が私には許せなかった。それはどんなに好きでも「別れる」に値する部分だった。そして、私が彼のその部分を受け入れる、また彼を変えよう、とも思えなかった。

何気なく、「カップル　別れ」で検索している自分がいて、本当に別れたいのか、世の中のカップルの別れる、に値する限度はどこなのか、と気になった。それは自分が正常か、堪え性がないのかを確認したかったからか、自分より馬鹿げた別れの原因を見つけ安堵したかったから、どちらかはわからない。

別れてもなお上辺のような後悔をして、仕方のないたらればを繰り返す

私から「好き」だと言って始まり、私から「じゃあ別れたい」と言って終わった。彼の許せない部分が目につき、1週間もしないうちに唐突に別れてしまった。
自分で言ったことなのに、自分自身でもこのあまりにも早い決断力に驚いていると同時に、思考が追いついていない部分もある。

私の心の中は、それでも「最高の記憶を彼の脳内に残したかった」という自己中心的な考えが頭をよぎっている。例えば、あのデートが最後ならもっと可愛い格好をしておけばよかった、とか、もっと笑っておけばよかった、とか彼の誕生日まであと少しだったのに、それまで我慢すれば良かった、とか。

そうやって、別れてもなお、浅く上辺だけのような後悔をし、仕方のないたらればを繰り返し、過ぎたことなのに、過去の出来事の言動を変えて、脳内で新たにシミュレーションをする。それでも結局は別れる方向にどうしても行き着くのだが。

大好きだからこそ、最高の自分を見せたかった。別れてもなお、いつまでも自分を綺麗だと思ってほしかった。綺麗なまま終わらせたかった。この私の醜さがさらに私を傷つける。

付き合う前は、彼に対して、内心こんなにイイ女はいないとテレパシーで送っていた。
会話の所々やLINEの時々。すごく笑うし、基本的には明るい。多分喧嘩もするし、料理もそんなに得意じゃないけど、でも顔をクシャクシャにして全力で笑うよ。ウジウジするし、しつこいけど、でもとにかく自分って最高なの。私と付き合ったら絶対楽しいよ、って彼に対して本気で強気で思っていた。

しかし、実際には「過去いち最悪な彼女」だったかもしれない。もう思い出したくもないかもしれない。
彼には別れの理由を詳細まで言わなかった。それは彼も聞いてこなかったし、二つ返事で別れに対して承諾したから。今頃、「急に振ったヒステリックな女」だと記憶しているかもしれない。