私は、恋愛恐怖症なのだと思う。今まで生きてきて、人に「楽しかった」と堂々と言える恋愛はない。あるのは悲しい想い出ばかりだ。

その理由は、私が悪いのか、それとも相手が悪いのか。両方だと思う。
私は、恋愛が苦手。男が苦手。それは、会う男の殆どが初めだけ優しいからだ。

甘く素敵な言葉を言われた直後に、酷いフラれ方をした

私は、男から何回も嘘をつかれた。
「俺から君をフルことは絶対にない」「forever love」「結婚しよう」
こうやって書き並べると、どれも女子が言われたら飛び上がって喜ぶ台詞である。
だが私は、こんな甘く素敵な言葉を言われた直後に酷いフラれ方をしている。

「俺から君をフルことは絶対ない」と宣言した男からは2回フラれた。
1回は、別れたいと言って聞かない男と別れたくない私は、2人で話し合いの場を設ける為に、駅で待ち合わせをした。ラブラブだったはずなのに、駅に来た彼は私に凄く冷たい。
私は、ラブラブだった頃の様に彼の腕に抱き付いたら、凄い勢いで彼からふりほどかれた。
驚いたのと痛かったのと怖かったので、私は一気に泣いた。驚く彼、歩きながら彼は私に捨てセリフを吐いてくる。

彼は、凄くダサい言葉を残して夜の暗闇に消えて行った

今だったら、そんな男は私から願い下げであるが、当時は付き合っていたし、多少は彼の事が好きだったので、別れたくないと彼に迫った。どうしても彼とは話し合いにならなくて、暫くして彼は1人で帰ってしまった。
残された私は、納得が出来ず彼に電話をした。彼は電話に出て、その日の夜に再び、話し合いをすることになった。2回目の話し合いはスッカリ外は暗くなり、近くの公園で話し合いをした。
しかし、結局別れたい彼と別れたくない私の話はまとまらず、彼はベンチから立ち上がり去って行った。しかも、去り際に私に向かって「また、何時か何処かで会えたら」とキザというか凄くダサい言葉を残して夜の暗闇に消えて行った。

本当に今思うと、ダサくてかっこ悪過ぎて性格の悪い男と別れて良かったなと感じる。もし、あの時にズルズルと御付き合いをして結婚をしていたら私は凄く後悔をしていたし、
不幸だったと思う。

彼との再会はしてはいけないものだったのでは、とすら思った

もう二度と彼とは会わないだろうと思っていたら、約10年ぶりに都内のカフェでバッタリ再会をしてしまった。
相手は私に全く気付かずに私の後ろを通ったが、私は直ぐに私を2回もフッた男だと気付いた。男の方は全く変わってない。あの時のままだった。
その時、ふっと吐き気の様な体調の悪さを感じて、直ぐに電車に乗った。まさか、都内のカフェで偶然に会うとは。彼は元々住まいが都内の人間ではなかった。

私は、これ以上男の事を検索するのは止めようと思ったが、本当に私を過去に２回もフッた男だったのかを確認したくて携帯を取り出してfacebookで男の名前を検索してみた。
紛れもなく本物の彼だった。しかも、既婚と書かれている。彼は結婚したのである。

私は未だ独身である。その時に、彼と別れて10年過ぎた月日の流れを感じた。
彼と別れた10年は私にも色々なことがあった。
だが、彼にも色々なことがあったのだろう。何となく、彼との再会はしてはいけないものだったのではないかとすら思った。

何故ならば、10年ぶりに再会をした彼は全然かっこ悪かったからである。
何故私は、こんなにイケてない彼のことが好きだったのだろう。何故、同じ日に2回も失恋をさせられてしまう程、彼に未練タラタラになってしまったのだろう。
本当に、恋は盲目だと感じた。