私、独身29歳。以前付き合っていたカレとコロナ禍に復縁をした女。

復縁理由は単純。口が裂けても相手には言えないけど、「寂しかった」から。あと、直前に付き合っていた元彼を「忘れたかった」から。

コロナで自粛生活が続き、寂しくて元カレと再会して「復縁」した

以前付き合っていたカレと偶然にも連絡がつき、再会を果たした。すぐに復縁できた。だけどこの時は正直、カレのことを大好きとまで言える程ではなかった。

外に出て遊びに行くのが大好きな私は、コロナで旅行もできず、友達とも飲みに行けず、さらに仕事もうまくいかずと、負のループに入っていた。

苦しい心をカレと頻繁に会うことで、かき消していた。ずっとこの生活が続く、このままこの人と一緒になるのかもしれない、それも悪くないと思っていた矢先……、「転勤の話が来た、二人で話して決めたい」。そう聞いたとき、私は行かないでほしいとは言えなかった。

でも、一緒についていくとも言えなかった。「転勤があなたの進みたい道であれば応援します」この言葉しかかけられなかった。なぜなら、もし私が相手の立場であれば背中を押してほしいと思ったから。

カレが選んだ道は「転勤」だった。なんだか、すごく寂しさを感じた。ずっと近くにいることが当たり前の人なんていないんだと。

それから、カレが遠くに行くまではあっという間に時間が過ぎた。あと何日……と数える数字も減っていく。離れる当日は、見送りには行けなかった。だから最後に会った日に手紙を渡した。「いつもそばで応援しているよ。一回りも二回りも成長して帰ってきてね」と。

遠距離になり離れることで、なぜだか私の中で「大好き」が募っていた

遠距離になって1年が経とうとしている。コロナも収まる気配がなく、お互い仕事が忙しくて、会えたのはたったの2回。周りからは付き合っていると言えないとか、もう別れた方がいいんじゃないという声が多い。

けれども、私の感情は前と今では変化が起きていた。なぜだか距離が離れることで、大好きが募っていた。当たり前に会える人よりも、会える時が限られている人の方が貴重に感じ、会えた時の喜び、愛おしさも増幅することを覚えた（自分に言い聞かせているだけかも知れないけど）。

だけど、その分不安も大きくなっていることは確かである。ちゃんと元気でいるのだろうか、仕事が忙しすぎて倒れてしまうのではないだろうか、もしかしたら他に好きな人でもいるのだろうか、なぜ会いに来てくれないのだろうか…。

膨らんでいく不安な気持ちはどうしたらよいのだろう、言うべきか、心にとどめておくべきなのかと葛藤を続けている。今は、相手に重荷を与えたくないという思いが先行していて、私の気持ちは伝えていない。

相手に要望を出すよりもまず自分が変わろうと思い、私は行動に出た

相手に要望を出すよりも自分がまずは変わろう……そう思った。現状を打破したい、環境に変化を持たせたい私は行動に出た。

新たなステージに進むことに決めた。それは2拠点で仕事をすること。常に刺激がないと生きていけない私なりの選択。始めてみると思った以上に大変だけど、気持ちは少しだけ軽くなった気がする。

コロナが終息を迎えた時、私たちの関係、距離間はどうなっているんだろうと考える。だけど答えは見つからない。

きっとその時、お互いが必要としていれば、共に過ごすのだろうと……。そこから先はなるようにしかならないから。コロナと距離で良い意味での「あきらめ」を身につけたのかもしれない。