終わらない恋。恋に恋してる。恋愛体質。恋愛依存。

小さいころから誰かをほぼ常に好きでいた。いつの間にか好きになって、その人に会える幸せを噛みしめて生きてきた。誰かを想ってきた時間は長いものの、恋愛経験が豊富ではない。でも、誰かに恋しながら日々を過ごしてきた。

幼稚園のころからはじまった私の恋。そして、はじめての失恋

私が1番最初にときめいたのは、恐らく年少さんとのとき。私の記憶が正しいか否かは分からないけど、男の子2人に頬っぺたを左右から同時にキスされた。その男の子2人の名前は憶えていない。でも、私が年少だったときの写真を見れば、その男の子2人の顔を指さすことができる。最初で最後、恐らくこれからもない出来事。

次に覚えているのは、私が年長さんのとき。私が通っていた幼稚園ではみんなから人気者の男の子がいた。私もその子が好きだった。

2月14日のバレンタインデーに私はその男の子にお菓子を渡したかった。帰宅間際、その人気者の男の子はたくさんの女の子からチョコを貰っていた。私もその男の子にお菓子を渡したかったけど、恥ずかしくて渡せなかった。

迎えに来てくれたママに「その男の子にお菓子を渡したいけど渡せない」って駄々をこねた。困ったママは一緒の幼稚園に通っていた弟に「姉ちゃんが恥ずかしくて渡せないから、このお菓子姉ちゃんの代わりに渡してきて」と頼んだ。

小さい弟は快く承諾してくれて、自転車から飛び降りて、渡しに行ってくれた。小さい弟がお菓子を私の代わりに渡しに行ってくれたから、ホワイトデーのお返しをその男の子から貰えて嬉しかったのを覚えている。

最初で最後に私自身がチョコを渡せたのは、小学生低学年のころ。バレンタインデーの日に、近くに住んでいた男の子と一緒に小学校から帰っていて、別れ際でお菓子を渡した。受け取ってくれて、ホワイトデーのお返しのお菓子もくれた。

でも、私がお菓子をその男の子に渡したときに一緒にいた友達が、その男の子と仲良くなり始めた。その2人はどんどん仲良しになっていって、いつも楽しそうに一緒にいた。私は幼いながら傷ついた。だからか、このバレンタイン以降、好きな人にお菓子をあげることはなくなった。もしかしたら、これが最初の私の失恋。

誰かを好きになっても、恥ずかしくて想いを伝えることはなかった

そんな失恋をしても、また残りの小学生生活中に違う人を好きになっていた。私は隠しているつもりだったけど、私の好きは周りからは丸見えだったみたい。卒業した後に元担任の先生に会ったときに、そんな話になった。

別にその人と何かがあったってことはない。告白もしていない。その人はクラスの中心的な存在で、明るくて、楽しくて、スポーツ万能だった。その人のことを好きな友達もいた。当然、地元の同じ中学校に通うものだと思っていたけど、中学に進学したときその人の姿はなかった。

小学生のときに好きだった人が同じ中学校に進学していなくて、悲しかったけど、私はまた別の人を好きになっていた。その人も少し人気があったと思う。クラスの中心的存在ではなかったけど、なんか魅力的な人だった。

でも、友達がその人に私のことをどう思っているか聞くと、その人は私のことを「怖い」って言ったって友達から聞いた。私はそれを友達から聞いたときは笑ったけど、悲しかったな。私はぶっきらぼうで、愛想が悪いからしょうがないけど。しかも、その人は私のとっても可愛い友達を好きだったみたい。すごくお茶目で、楽しい子だった。

高校生になって、中学で私が好きだった人とは別の高校に通い、私はまた違う人を好きになっていた。私が高校生のときに好きだった人は、優しくて、物静かで、恥ずかしがり屋だけど、話すと面白い人だった。

最初はなんとなく話せたけど、好きになっていることに気が付いたら、恥ずかしくて話せなくなっていた。話したいけど、何を話していいか、どうやって話しかけていいか分からなかった。

今まで実った恋はたった1つだけだけど、それでも私は恋をしてしまう

大学で、私は初めて付き合った。私が好きだった人は、私のことを好きでいてくれているみたいだったことが嬉しかった。友達とみんなで旅行に行ったときにもその人がいて、海で泳いだ。そのあと、初めて2人で出かけて、ハイキングに行った。楽しかったな。

その日に彼の実家に行くと、とてつもなくでかくとても驚いた。詳細は忘れたけど、その日にお互いが同じ想いだってことを確かめ合った。すごく嬉しかった。一方的だと思っていたけど、想いが通じ合っていた。

でも3カ月で終わってしまった。早かった。彼の嫌なところがよりはっきりと見えてきて、溜め込んで、溢れ出て、散った。まだ、彼は私のことを好きでいてくれたみたい。でも私は頑張れなくて、さよならを告げた。

社会人になって数年が経って、また私は違う人を好きになって、恋をしている。でも、大学生のころに付き合った彼が今のところ最初で最後の恋人。2人目の予定は今のところない。

それでも、私は恋し続けてしまう。恋をし続けるって嫌なことばかりではない。今まで沢山恋をして実った恋はたった1つだけだけど、それでも恋をしてしまう。

恋をするって、相手のいいところが見えるってことでしょ。相手の魅力的なところ、嫌なところ両方を知って、それで想いを寄せる。一歩踏み出せないでいることが多いけど、それでも恋し続けて、日々が過ぎていく。