「お金がないと生きていけないのだな」
初めて家出を考えた中学2年生の私は上のように思い、社会の仕組みを悟った。

母から逃れる方法を探し、生きるには大層なお金がかかると気づいた

私は本当に家が嫌いだったし、何より私なんていなくても誰も悲しまないし、家は回ると思っていた。
けれど世間体を気にする母親がそのまま私を放って置くわけがない。きっと学校や親戚の家、さらには友達の家まで探し回って連れ戻す。
私は何も少し気に食わないから家出をしようと思ったわけではない。当時の私の家庭環境といえば母子家庭で全く自由のない、母親の機嫌をうかがって過ごす日々。一度家出をしたら家に帰る気など一切なかった。
しかし、自由を求めて家出をするのに捕まった場合、その後に待っているのは監視され続ける世界だ。

なので徹底的に外部へと逃れる方法を探した。パソコンで1ヶ月の光熱費や家賃を調べて、学費を調べて気づいた。
生きていくのには大層なお金がかかる。
通帳の場所も知っていたのだけれども、未成年ましてや中学生がお金を出そうとしたら多分郵便局の人に警察へ通報される。かといってうまいこと言ってお金を引き出す知恵もなかった。

そして冒頭に戻る。お金がないと生きていけない。ああ、お金がない限り私は自由になれないんだ。ずっとこのままなんだ。

働いてもお金と私の関係は変わらず、お金に支配されたまま

けれど社会人になったら自分でお金が稼げるようになる。そう思ってやっとの思いで社会人になって実家も出たのだが、結局は自由になることなんてできなかった。

なぜか。理由は明確だ。私はずっとお金に支配されていた。
お金と私。その関係は私がお金を稼ぐようになっても変わらず、お金に支配されて生活をしていたから。

毎月もらうお給料をせかせかと計算し、生活費を振り分ける。これを毎月しっかりとしていたので、お金を支配している気持ちが強かった。貯金もきちんとして、無駄遣いをしないようにして節約をして。うまくいっているときはとてもよかったのである。
けれど、うまくいかなかった時、例えば予算がオーバーした時や予定してない出費があった時。私は悲劇が発生したかのように落ち込んで、まるでこの世の終わりのように自分を責めた。

こんな生活を送っているうちに、当たり前だが精神を病んだ。
一人暮らしをやめて実家に強制送還。もっとお金があれば……そう思ってまた落ち込んだ。この時点でお金を支配しているなんてことは1ミリもなくて、逆に完璧に支配されていた。

自由はお金では得ることができない。そう気づいた

しかし、実家に帰ってきてしばらくして気づいた。生活費のことを考えなくてよくなったのである。そのことに気づいた途端、私の中のストレスが1つ、スーッと消えたのである。

ああ、私はいつのまにかお金に自由を奪われていたんだ。自由が欲しくてお金を求めたのに、そのお金で悩んで悩んでお金に支配されていた。なんてつまらないことを。
そして本質に気づく。私はお金がほしかったというよりは自由が欲しかったのだ。お金を持っている大人がとても自由に見えて羨ましかった。

自由はお金では得ることができない。そう気づいてから現在まで大きな解決法が見つかったわけではない。今でもたびたびお金に支配されそうになる。
けれど本質に気づいた私は、お金がなくても自由を感じるいろんな方法を見つけた。何もかも放って歩きに出てみる。思う存分寝てみる。好きなだけご飯を食べる。探せばたくさんの方法があった。知らなかっただけだった。

これからもお金とは喧嘩をするだろう。どっちが上だとか下だとか。
けれどもう喧嘩に負けるのは止めようと思う。最善策、一緒に探していこうや。