何も考えたくない。何もしたくない。ただただ、自分がどうなっていくのか分からない。不安とも違う、悲しみなのか、絶望なのか、もう前に進めない気がする。
一年前に占いで見た、あの下降していくグラフを思い出す。今、一番大切な人を、私は失うのかもしれない。

大切な人が前みたいに笑ってくれない。壁を感じて心が折れそうになる

今一番辛いことは何ですか。大切な人に大切だと思われなくなってしまったこと。
直接「大切じゃない」なんて言われなくても分かる。一緒に居る時の表情、声、空気、距離、行動、優先順位。

気づいている。前みたいに笑ってくれなくなったこと。前よりも声色が低いこと。近づこうとするとさりげなく離れていくこと。たまに私のことが見えていないように感じること。優先順位が明らかに一番ではなくなったこと。
前みたいに笑って欲しくて話しかけても、近づこうとしても、壁を作られているのを感じて心が折れそうになる。もう戻って来てはくれない、直感的にそう思ってしまう。
実際、前みたいに自然には居られなくなってしまった。

どうすればいいのか分からない。自分の気持ちをきちんと言った方がいい、そうかもしれないとも思う。
でも怖くて言えなくなってしまった。何を言えばいいのか。今何か言っても、ただ自分の気持ちを押し付けて、相手の気持ちを置いてけぼりするだけなのではないか。でもこれも、向き合うことから逃げたいだけの言い訳なのかもしれない。

耐えられないと言われた私のだらしなさ。改善しているはずなのに

二人で話し合った日から、嫌と言われたことはしないようにしている。家事もほったらかしにしていないし、出来るだけ料理もしている。あの時は、やってみせるなんて強気に思っていたけど、いざやってみたらなんだか、全然うまくいってない。
耐えられないと言われた、私の後回しにするだらしなさは改善されているはず。それなのに、楽しかった日常がいつまで経っても戻ってこない。

私は元々、簡単に他人に心を開ける人ではない。本当に自然体で何も気にせずに振る舞えるなんて、今考えれば奇跡みたいなものだった。でも、それを続けていて心の距離が離れてしまったから、自分が気づかないうちにまた何かしてしまったらと、怖くなってしまった。
それから私は、2人で一緒に居る時はいつも、気を張ってしまうようになった。

時間が経てば変わるのだろうか。私たちに未来はあるのかな

そうしたくてしているのではない。やめたくても出来なくて、無意識にそうなってしまう。それが相手に伝わってしまっていることも分かっている。
でも、もう怖くなってしまった。受け入れてもらえないことが。拒絶されることが。これ以上嫌われてしまうことが。私の言葉や行動ひとつが、大切な人を失うという、大き過ぎる結果を引き寄せてしまいそうで。なんてことない言葉一つ言うのにも、いちいち考えてからでないと発せなくなってしまった。

こんな状態がいつまで続くのだろう。もう少し頑張ったら、心をまた開いてくれるのかな。時間が経てば、何かが変わるのだろうか。私たちに未来はあるのかな。元に戻りたいと思っているのは、私だけなのかな。

そんなことばかり考えて、眠れない夜が、また今日も来てしまった。