今、私には恋人みたいな人がふたりいる。そしてそのふたりは会うことこそなくても、お互いの存在を認知している。
ポリアモリー（関係するすべての人に同意を得て複数の人とパートナーになること）という言葉があることを最近知ったが、正直今の私はそれを名乗れるほど強い意志は持っていない。

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びっくりするくらい、ふたりはタイプが違う。そしてふたりは生き方も、背格好も、言葉の選び方も、全く違う。ただひとつ共通しているのは、自分の時間を保ち、やりたいことをしながら、ひとりのパートナーとして相手を満たしてあげることを考えるのは負担に感じるということだった。
勝手にそう思っているだけかもしれないけど、私も、ふたりも、お互いでバランスを取り合っている。

恋愛体質で、付き合えるにしろ、その後振られるにしろ、どんなタイミングでも常に気になる人や好きな人がいた。それがここ1年くらいで感覚が変わってきて、好きな人、気になる人、付き合いたい人が常にいる必要が無くなった気がした。でも、恋人がいる時の満たされた気持ちもわかるし、生涯必要ないとは思っていない。

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これは単にどちらの本命にもなれない言い訳なのかとちゃんと思ったりもした。
確かにふたりに対して、ちゃんとした恋愛感情を持ったことはある。伝えたこともある。しかし先には進まなかったし、進めなかった。

今でもふと好きかもと思ったりはするが、それはいつも本当に一瞬で、寝たりお腹がいっぱいになると消えてしまうので、そんなに強いものではないんだと思う。現に今、どちらかに対して付き合いたいという気持ちはない。

どんな時も好きだと思っている人に対して全てを許せてしまっていた。連絡をくれなくても、予定を空けてくれなくても、誘いを断られても、他の人と仲良くしてることにもやもやしたとしても、結局全て受け入れてしまった。だから好きでい続けることが出来てしまい、終わる時はいつも振られていた。

そのせいで、本当に自分が欲しているものがわからなくなってきた。
ただひとつ、これだけは言える。
今の私はまだ、私自身にお金と時間と体力を使いたい。

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好意を伝えると、それに対しての答えをもらうことになる。伝える方は振られる側で、誘う方は断られる側。私はいつも発信する側だった。でも今は、何もはっきりさせたくない。嫌なことがあっても結局全てを受け入れてしまい、惨めな思いをするのも、自分から関係の終わりを迎えに行くのも疲れてしまっている。

もしかして私はものすごく倫理的に外れたことを言っているのか、と頭を抱えてみたりもした。実際、考えすぎて寝付けないことが、月に何度かある。
しかし、最近ようやく人と人との繋がりは、友達、恋人、同僚のように、必ずしも名称のある関係にはならない、ということがわかってきた。
私にとってはふたりとも、友達というよりは恋人みたいだけど、実際はそうでもない人。一言で表せる関係性だけではない。その不安定さや儚さをなんとなく楽しんでいるような気もする。

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大きな声で言えるようなことではなく、結果隠しているみたいになっているけど、ここに書くことで、ある種の決意をしてみる。
私の状況は、大きな声で人に言えることではないが、今の自分に必要な関係性ではないかと思いたい。反面、いつかこの関係はどちらも断ち切るか、はっきりさせるべきだとも思っている。
いずれにせよ、人との出会いには全て意味があると思いたい。