子どものときには夢がたくさんあった。
その夢はコロコロ変わっていき、小学生のころはイラストレーターや、服をデザインするデザイナーになりたいと思っていた。
中学生になってずっとなりたいと思っていた職業は、アナウンサーだ。ラジオのパーソナリティにも憧れていた。

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結局、現在の職業は、事務を行う仕事だ。
いろんな会社の面接を受けて、やっと受かったのがそこの会社だ。
数年ごとに部署の異動がある。変化が求められると思う。私は変化が怖い。
どうしてもネガティブな方向に考えてしまうからだ。特に人間関係が上手くいかないのではないかという不安がある。
私は今2ヶ所目の部署だ。大体3年で異動をしなければならないので、もうそろそろ異動なのかもしれない。
その異動は永遠に苦しみが続く、死のロシアンルーレットみたいだと思う。考えただけでも本当にキツい。

私はこうなったらいいなという理想があったけど、実現できず……。
行きたい部署もあるけど、希望は通らないようだ。
次の部署でやめてしまうんじゃないかと、いつも思ってしまう。今の部署は企画などがわりと自由にできるので、クリエイティブな能力が必要になっている。
パッとアイディアが思いつくと嬉しい。思いつかず、焦ったり、周囲が同調してくれないと、自分だけが空回りしていて馬鹿みたいで辛くなる。

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そして気になる存在の他部署の後輩がいる。
自分よりも1年後に入ったのだが、自分の上司に好かれているようで、ある企画のプロジェクトチームに抜擢された。自分もその分野で力を入れて取り組んできたが声はかからず、深く落ち込んだ。
自分はなぜ、選ばれないんだろう。
どうせ私は仕事ができなくて嫌われてるんだ。あの子は仕事ができるから、マクロとかもできちゃうし、優秀、頭が良くて、美人だし。ぐるぐる理由を考える。
嫉妬、している自分。
キラキラしているあの子を見て、自分ってほんと性格悪いなと思ってしまう。
なんだか苦しくて情けなくて。
私の存在って何だろうって思ってしまった。
考えても分からず、なかなか寝付けなかった。
こんなときどうすればいいんだろう。
他に相談できる人はいない。

ある人から、仕事をしていく上で得意分野を作って自分をアピールしていくことは大切だって言われたことがある。
まだ私は得意分野が分からない。

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なぜ仕事をしているのかと言えば、もちろん間髪入れずに生活のためだと言うが、もう1つは自分の存在意義を確認し、自分が行ったなんらかの痕跡を残したいからだと言いたい。
きっと私なんかがこのポジションから脱落しても、誰でもできるのだし、自分しかできない仕事ではない。
どうせ代えはいっぱいいるのだ。図々しくても嫌われても、白い目で見られても限界までしがみついてやると思っている。
だけど自分しかできない仕事をしたい。
他の人と違った存在になりたい。
上手く言えないけど。

ああ、人生上手くいかないな、仕事もうまくいかない、自分だけ彼氏もできないなってモヤモヤしながらも会社に行く、将来の不安もある。
だけど今目の前のことを淡々とやる。失敗して怒られて白い目で見られることもある、思いがけず上手くいくこともある、周りと比べて焦るときもあるけど、私は私自身を認めながら仕事を続けていきたい。
目の前のゴミを拾ったら、自分偉いねって、自分を褒めてあげたい。