これを書いているのは2023年の8月22日(わかる方にはわかると思いますが、本日が締切日です)。

4年前といえば、2019年の8月22日か。
思い出したくもない1年だ。当時の私は大学4年生で、内定がなかった。すごく不安定だった。

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そして今の私も、無職だ。すごく不安定だ。
4年前も今も無職で次の働き口が未定で不安定。
だけど私は4年前と違う。成長した。と始められるのが良いのだろう。
だけど今回は綺麗に書けない。
なぜなら、4年かけて私は明らかに後退したからだ。

2019年は、焦っていた。正社員として、営業職として働きたいと思っていた。
だけどお金がなかったからたくさんバイトをしたかった。
だから正直就活準備よりもバイトに時間を使った。だから全然受からなかった。
だけどいざ就活を迎えると怖気づいて、人手が足りなさそうな業界ばかり受けていた。
だけど全く受からなかった。

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だから気がついたら9月になって、10月になって、11月になって、12月になった。
正直私は高校生の時から就活のことを考えて生活してきた。
いい会社に入るために無理して勉強して有名大学に合格したし、大学に入ってからも意識高い系の活動ばかりした。

だから、いざその温めてきた本番を目にして怖気づいた。6年近く就活のことばかりを考えてきたから、受かることが目的になってしまい、将来やりたいこととか企業のことが目に入らなかった。

結局、私は休学してリゾートバイトしてやりたかったホテルで働けて、一皮剥けて元気になって就活して内定をもらえた。
その内定も、結局受かることしか考えずに入社した。だから、1年で辞めた。
1年で辞めて、4ヶ月の無職期間を経て貯金額が4桁になった頃、ようやく次の会社に受かった。

そこはきちんと働くことも見据えて決めた。
私のことを評価してくれて、早くから仕事を任せてくれた。
だけどここで私は大きな壁にぶち当たり、どうしたらいいかわからなくなり、入社から8ヶ月後に退職した。

その壁とは「積極性に欠けて言われたことしかやらない、無駄に学歴だけいいZ世代」になってしまったこと。

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私はADHDでASDでHSPでPMSで毒親育ち。
細かいミスが多い。空気が読めないからはっきり言ってもらわないとわからない。具体的に指示をしてくれないと動けない。人の目を気にしすぎる。毎月決まった時期はメンタルが不安定で眠くて頭痛がする。そもそもいつも自分の意見がない。

要は、私は仕事ができないのだ。すぐに辞めてしまうのだ。
そして、今に至る。

結局私は4年かけて、働くことや社会人に向いていないと気がつき、働く気を失ってしまったのだ。
目標があった2019年の私が羨ましい。自分も働きたいと思えていたあの頃が羨ましい。
私はここ最近毎日動けない。寝てばっかりだ。

生理前じゃなかった頃は夜は眠れず日中に眠るという生活をしていたけれど、生理前の今は夜も眠れて昼も眠れるという生活を送っている。

それに、2019年はストレスが溜まると過食していた。だけど今はもう食べる気力すらなくて、逆に食欲を無くしている。

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働く気もない。転職活動する気もない。食欲もない。そんな自分への危機感すら失っている。インスタのアーカイブ機能によると、私はこの日インドにいて、ガンジス川の投稿をしていた。

確かにガンジス川は美しかった。思っていたよりも太くて、流れが早くて、圧巻だった。
もう一回ガンジス川見に行ってみたいな。
ガンジス川のために働こうかな。
ホテルで働いていた時が楽しかったから、ホテルかゲストハウスが、接客業でもしようかな。