私は都内在住の女子大生。去年の私は外の世界に触れようとしなかった。

外の世界というのは海外に行くとかそういう事ではなく、単純に外出をしなかったという事。そして私をそうさせた1番の理由は「貯金」だ。

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大学生はお金を貯める為に勉強時間と同じくらい、それかそれ以上の時間をアルバイトに充てるだろう。使い道は沢山あるが、私は当時控えていたある2つの為だった。

1つは海外の友達に会いに行くこと。もう1つは1年間の海外留学だ。

もちろんこの2つの全てを自分の力だけで、という訳にはいかず親の力を借りるのだができるだけ負担をかけたくない為、微力ながら自分も最善を尽くしていた。

しかし私の貯金方法が私を「外の世界に触れさせなかった」のだ。

私はまず外出を控える事でお金を使う機会を減らそうと考えた。

次に友達との遊びや交友の輪を広げないようにした。大学3年でゼミに所属し、新しい出会いがあったが、新しい友達は作らなかった。友達が増えるとそれだけ外出する機会も増え、するとそこでお金を使ってしまうという思考回路だった。

1年間の留学で卒業時期もずれる事が分かっていた為、敢えて深く関わらないようにしていたのだ。

そして私の貯金方法は悪い方向へとヒートアップしていく。

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私は大学3年から１人暮らしを始めた。

自炊を頑張り、最初は張り切って可愛い食器を集めたりしていた。これは1人暮らしの大学生は通る道だと思うが、日が経つと自炊をやめコンビニ弁当や外食で済ませるようになっていった。

そしてお金を貯めようと思い始めてから、私は食べ物を買うことさえも控えた方がいいと思い始め、1日3食だった食事も1日1食となり大好きな白米も殆ど食べなくなっていた。20年間で１度も痩せていると言える様な体型じゃなかった私は、身体が細くなり体重もガクンと落ちた。不健康に痩せてしまったが着れていなかった洋服を着れるようになり、この状態をキープしたい気持ちや太ることへの恐怖を覚えこの不健康な生活を辞められなかった。

食事もろくに取らず、学校とアルバイト以外の時間は家に1人引き籠っていた私は自分の事について考える時間が増えた。私は自分がOverthinkerという事を自覚しているが自分がそのような人間である以上、考え始めたら止められないし無意味な考え事をしてしまう。

寝ようとして目を瞑るが考え事と不安に押し潰され寝れない、そうしていると急に涙がでてくる。そのような日々が続いていた。

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不安というのは就職の事だった。

職に就けるかどうかというよりも、今まで自分が経験してきた事に相応した職に就けるかという不安だった。私は小さい頃から塾に通い、高校は私立、大学も上京して私立、そして都内で1人暮らし。高校1年の時にはアメリカへホームステイをし大学2年では4か月語学留学、そして今年2月から1年間の留学。

私の親は習い事や留学、海外旅行など私がやりたいことをやらせてくれた。

私のような21歳は中々いないんじゃないかと思うほど、良い経験と機会を与えてくれたが、そこには沢山のお金と親の苦労がかかっている。

これまでの自分を見つめ、果たしてこの経験に相応しい職につけるのだろうか、東京の名の知れた大学へ行かせてくれたのにも関わらず、親が期待している様な企業に就けるのだろうかと急に不安が大きくなった。友達とも遊ばないようにしていた私は、これを話す相手を見つけられず1人苦しんだまま、あっという間に2024年へ突入。

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留学まで1か月を切り悩んでばかりいる場合ではなくなった私は、この記事を書くことで2023年を振り返りつつ自分の気持ちの整理とケジメづけをし、2024年をBest yearにしようとしている。2023年は笑顔より涙が多い1年だった。

私は今21歳で年齢的には大人だが学生であるということ、18歳の頃のなんでもできるという自信に満ち溢れた気持ちを忘れないでいたいと思う。未だ解決方法を見つけられていないがこの記事を思い出し、2024年は「待たせたね、次は自分が楽しむ番だよ」というような笑顔沢山な大人なガキでいられたらいいなと思う。