私のおまもりは、元彼との思い出とメッセージです。

実は私、以前その元彼についてこてんぱんに書いたことがあるんです。
当時は転職活動中で、ものすごくイライラして、トゲトゲした内容でサクサク書いてしまいたい気分だったのです。

ですが、実は裏の理由がありまして。
 結婚すると思っていた相手なのに、別れることになってしまった彼だったんです。

周りの友人は私たちが結婚することを知っていたのに、共通の友人も着々と増えていたのに、お互いの家族に会っていたのに、別れることになってしまったんです。

はい、正直に申し上げます。別れた後の当時の私は未練たらたらでした。
その未練が変な方向へ行ってしまっていると気が付いたんです。

彼といた２年間を全否定して、大学３、４年生を黒歴史とし、心の奥底に閉じ込めていたんです。

イライラでトゲトゲしていてサクサクしたかった私が使えるのはそんな彼とのエピソードだったからなんです。

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ですが、進歩がありました。

最後に彼に伝えたいことが山ほどあったんです。
それは、スマホの画面で親指を４回上下するくらいの分量の、謝罪と感謝です。

謝罪の部分は、私はメンヘラでわがままで重～～い彼女だと思っていたのですが、つい最近、ADHDやASD、双極性障害など複数の精神疾患を患っていたことが判明したことです。

全く気づかずに彼のことを振り回してしまいました。

私が文字通り「病む」(＝鬱)と、彼は課題や睡眠そっちのけで私の話を聞いて、アドバイスしてくれたり、時には怒ってくれたりしました。

しかし、今思えば薬でコントロールできたことでした。

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躁と鬱の切り替わりがディズニーで起こったことがありました。

日中はハイだったのに夕方以降は完全に病みだしてしまったことがありました。
感謝の部分は、そんな私のことを振らず、寄り添ってくれたことです。

彼にはかねて夢があり、その夢のためにプレゼンに出て優勝したり、リゾバに行ったりしていました。

重～～い彼女で、依存していたので、彼が遠くに行ってしまいそうなこと、キラキラしていること、人生を開拓していっていることがつらく、さらに病むようになってしまいました。

そんな私を見て、彼は一緒に同じ夢を目指そうと声をかけてくれました。

彼の夢は世界一周。
つまり、若い女の子を連れてカップルで行くとなると、重荷になる上に彼の完全な理想の行程はたどれません。

バイトもです。男１人の高時給バイトでさっさと稼ぐのではなく、カップルでも働ける勤務先に行くことになりました。

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結果は、コロナのせいでリゾバも契約解除、夢をかなえることなく、謝罪と感謝を伝えられることなく別れ、SNSもフォローを外し、実家もものすごく遠かったので会うことも連絡を取ることもなく別れました。

私は社会人になり、繊細で何事にもすぐ感情移入をする人間でしたがだんだん何事にも興味が湧かなくなり、感情がなくなり、まともに生活できなくなり、精神科にかかって病名がわかり、彼への謝罪と感謝の気持ちが大きくなりました。

ある日、なんとなく彼のSNSを見ました。彼はマメではないので私の画像は複数のSNSに残っています。

残されていた画像や動画、ポストは愛に溢れていて、仲が良さそうで、楽しそうで、そして、幸せそうでした。

彼も幸せだったのかもしれない。そう思った私は、彼に謝罪と感謝をコンパクトにまとめて数年ぶりに伝えてみました。かつてやり取りしていたメッセージは、由来が分かりかねる言葉遣いやGIFを送り合っており、微笑ましいものでした。

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幸いにも彼からすぐに返信をもらいました。

彼にとってもいい２年だったし、謝罪メインの唐突な連絡も私らしいと。

そして、薬も通院も知らずにもがいていた私を現在の彼が分析して、あたたかい言葉をかけてくれました。

おまけに、私の興味も感情もなくなりつつあることを見抜いて、私を抱きしめるような言葉もくれました。

私は気づきました。この２年は黒歴史なんかじゃない、と。

こんなにも、こんなにも、誰かにくるまれ、理解され、支えあった２年間。むしろ過去の栄光です。

なんで画像消しちゃったんだろう。あんなに見たくなかった投稿も、彼からの返信をもらってからは微笑ましいです。

幸せだった２年間と、私を包んでくれるチャットは私の大切な、心のおまもりです。

自分に自信がないときや立ち上がらなければいけないときは、スマホを開いて心のおまもりを見直そうと思います。