失敗を機に変えた性格。ビジネス向きの性格は社交の場に向かない？
10年以上、自分の性格をダメだと思って生きてきた私。
でも、これからは本当の自分を取り戻していきたい。
同じことで悩んでいる人にも読んでもらいたくて書きました。
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子供のころの私は、理屈が好きで大人びていて、まじめで冷静だった。
あまり“子供らしい”子供ではなく、いわゆる可愛げのない子だったと思う。
他人の気持ちへの配慮よりも、ルールや理論が先に来てしまうので、お友達に正論をド直球ストレートでぶん投げて泣かせてしまったことも結構あった。
思春期になると、この性格はますます生きるうえでの障壁になった。
共感力が求められる女子のコミュニティの中では、私のような性格の人間は場をしらけさせる存在になってしまう。
学生時代、何度も何度も場をしらけさせ、ときには仲間外れにされ、そんな“失敗”の経験を経て、私は性格を変えることにした。
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「こんな性格の自分はダメだ」と思うようになり早10年。
この10年間、性格を変える努力をし続けた。
やったことはこんな感じ。
・共感できない話にも共感してるフリをする
・思ってなくてもオーバーリアクションをとる
・「要件だけ言う」をしない
・絵文字をたくさん使う
その他にも色々と「私は自然にできないけど、周りの女子が自然にやってそうなこと」をマネしまくった。
努力の結果、私は自分が好きな自分になれた。
目標に向かってPDCAを回したり、トライアンドエラーを繰り返すことが大好きな元の自分の性格が功を奏した結果だ。
場をしらけさせる場面も減り、愛嬌が必要な仕事にもかなり活かされた。
「好きな自分になれて満足。いい感じ。いつまでもこの私を維持していこう」。
そう思っていた。
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2024年1月、ふと「本当の私に戻りたいな」と思った。
努力して理想の自分にはなれた。
それでも、ときどき顔を出す元に自分とのチグハグ感はいつも感じる。
理想の自分になるための努力も、長く続けると習慣になる。
元の自分が顔を出すとき、私はいつも「本当の自分はこう感じているけど、理想の自分になるならそんな気持ちになってはいけない」と思っていた。
自分を制御するのが当たり前になっていた。
そんなとき「私が捨てたかった元の自分って、そんなにダメなんだっけ？」と思った。
数々の失敗経験から「ダメだ」と思い込んでいた自分の性格。
でも、今思うとそんなにダメじゃないんじゃない？という思いがこみ上げてきた。
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「ダメじゃないかもしれない」と思ったきっかけは、仕事だ。
これまで元の自分が顔を出そうとするときは、いつも仕事のときだった。
ビジネスの場では、論理的思考や冷静な判断力、端的なコミュニケーションが良しとされるのだから当然だと言えば当然だ。
仕事をしているとき、無意識に「元の自分が思うように動いたほうが上手くいきそうだけど、それだと人間関係が壊れるし、辞めておこう」と思っていることが多かったように思う。
30代を目前に、徐々に責任のある仕事を任せてもらえるようになってきた。
責任が大きくなればなるほど、愛嬌や人当たりだけでなんとかなる仕事は減っていく。
次第に「元の自分に戻りたいな」と思うようになっていた。
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とはいえ、隠し続けた本当の自分は一筋縄では戻ってこない。
10年間も「出てきてはいけないよ」と言われてきたのに、急に「今日から外に出て最前線で活躍してね」と言っても無理がある。
ダメな性格を変えるために身に着けた自己否定の思考の癖も、簡単には治らない。
だけど、元の自分で生きても良いと思えるようになったことで、心はずいぶんと軽くなったように思う。
今は自分を取り戻すリハビリとして、無駄な（と自分では思っている）絵文字を使うのをやめた。
仕事では、ほぼ「要件だけ」を伝えるようなコミュニケーションにシフトした。
このことで、心なしか日々の慢性的な疲れが減ったような気がしている。
「私、ずっと無理をしていたんだなぁ」と思った。
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自分で言うのもあれだが、元の私は仕事ができるタイプだと思う。
ビジネス向きの性格と表現するほうが適切だろうか。
ビジネス向きの性格は、ときにビジネス以外の場で生きづらさを感じることがある。
とくに学生の間、まだビジネスの世界に足を踏み入れていない時代は、私のように辛さを感じる人もいると思う。
「仕事ができる」ということがコンプレックスになる場合もあるのだ。
もし、今学生で、私と同じような悩みを抱えている人がいたら、どうかそのままの自分で堂々と生きていって欲しい。
「スキルとしての最低限の愛嬌」は身につけて損はないと思うけど、自分の性格を否定しないで。
きっとあなたが活躍できる日が来るよ。
