社会人になって数年経った。

今までなんとか乗り越えてこれた。自分に至らない部分がたくさんあり、努力をしても、考えてみても分からない部分がたくさんある中で、周りの人に聞いたりして行動を重ねて、なんとか解決してきた。時には自分ができない仕事を周囲の人が代わりにやることになり、イライラされたことがある。

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私にとって仕事はできないことが多くて、仕事を続けることは大変で、しんどい。
だけど、仕事をやめてしまったら。給料がもらえない。生活ができなくなってしまう。
家に住むには家賃を払うし、人は水を飲んで、食べ物を買って、電気を使う。必要最低限服を買うこともあるだろう。携帯代金もかかるし、人との交際をすれば交際費がかかるだろう。

仕事をしなければ人間としての生活ができないのだ。
自分が結婚できてたら安心なのにと思ってしまったことがある。
けれども結婚をしても共働きを希望する男性もいる。専業主婦の女性はほんの一握りだ。
私の仕事は数年ごとに部署の移動がある。どんな仕事をするのか、その部署にどんな人がいるか全く分からない中、不安でいっぱいだ。

社会人になって、社会の厳しさと人の冷たさをもろに感じた。
他人は誰も自分に関心がない。困っていても他人事の人が多い。一年目は、職場の人たちはとても冷たく、自分の身は自分で守れと言われたこともある。
最近夜眠れない日が続いている。
胃も痛くて、横になっても眠りにつけない。
仕事に行きたくない。だけど行かなければいけないのだ。

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私にはパートナーがいない。パートナーがいれば心が折れてしまったときに寄りかかることができるかもしれない。
大丈夫だよと自分のことを肯定して優しく抱きしめてくれるかもしれない。
私にはそんなパートナーがいないから辛くても、消えたいと思っても前に進み続けるしかない。

仕事ができないなら辞めれば？と言われても簡単にはやめられない。
毎日起きて出勤する。自分より年上の人には頭を下げて、周りの人にも頭を下げる。
年齢を重ねて、長く会社にいると周りの評価が厳しくなってきていると思う。
分からないことがあれば、聞くしかない。嫌な顔をされたり、陰口をたたかれても頭を下げ続ける。前の部署の人に会うと出来なかった自分を思い出し、気分が悪くなる。
時々仕事の手が止まる。

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そして私がここにいる意味、この世の中で生きている意味を考える。
でも私は働き続ける。自分が食べていくため、生活をするために。自分ができないことが多くて迷惑をかけて白い目をされても。

最近は心が苦しいときに目を閉じてセルフハグをするようになった。そうするとなんだか落ち着く気がする。
仕事でミスを指摘したり、誰かが悪口を言っているような気がすると眠れない。息苦しい。
辞めるわけにはいけない。頑張らないといけない。辛くて涙が出てくる。

きっと大丈夫だ、良く頑張ってるねと自分に優しく言い聞かせて。自分しか自分のことは守れない。
明日も私は出勤する。