年度末になんていいテーマなんだ、これは今の私だ。という気持ちで埋め尽くされました。
明日から新年度。私のポジションは、6年たっても変わらないまま。小さい支部で、毎日同じことを繰り返す、安定して単調な仕事をしています。

3月に同期の友人は、花形と言われる部署の、仕事ができる人しかできないポジションに行くことが決まったと、私に教えてくれました。おんなじ年数働いても、仕事ができる、できないで、こんなにも違う。

当たり前だけど、その子から連絡が来てから、１日ちょっと落ち込んでしまって、細かいミスを連発して、それもまた、自分の小ささにむなしく、こういったことで揺らぐ私に悲しくなりました。友人なのに、嫉妬してしまい、そのうえ自分の立場を卑下してしまう。そんな自分が嫌になりました。

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29歳。あと、2か月ちょっとで私は29歳になります。私には、これといったものがありません。仕事、家庭、自分自身の生活。それぞれをみても、中途半端に思えてしまっています。

私の周りの友人たちの中には、家庭を持って、仕事をしながら子育てしている人もいます。さっき書いたみたいに、仕事ができてどんどん出世していく人もいます。趣味があって、それに時間をかけている人もいます。じゃあ、私は？私はどうなんだろう。

今のキャリアを続けても、いいのだろうか。大学の友人の中には、転職して、徐々にフリーランスになり、ゆくゆくは個人事業主、そのあとは、法人を持つ。を目標に動いている人もいます。

昔みたいに、ずーっと一つの会社にいたら、お金がたくさんもらえて、昇進していって、ということは現実的になくなってきたというのは、少しずつ感じられるようになってきました。長くいても、給料は変わらない。仕事ができる、できないで、給料、ボーナス、昇進は全く違ってくる。当然ですね。じゃあ、私は、何が向いてるんだろう。

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パートナーは、いません。大学の時に一瞬付き合った人を除いて、恋愛から距離を置いていて、恋の仕方なんて、わからなくなってしまった。寂しさはありますが、自分のキャリアを選ぶ選択肢は家族を持っている方より、少し自由かもしれません。

もちろん、子持ちの友人の中には、全国転勤の子もいて、キャリアをどんどん積み上げている人もいますが、子供たちの面倒を見ながら、（もちろん、夫さんのほうも協力はあると思いますが）働く、はエネルギーが、独り身よりはいると思うから、私の体力を考えると、比べて楽かなと思います。

ありがたいことに両親もまだ元気で、今私の体力はすべて自分が使っていい状態です。親も見なくていい、子どもも育てなくてもいい。その状態であっても、本部から遠いところにいて、穏やかに、暮らして、仕事をしていることがつらくなってきています。

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私はこれだけ自分に時間を使えるのに、専門性もなく、資格も取らず、ぼーっと生きてきている。６年は長かった、けれども、私は無為にその時間を過ごしてきてしまった。その結果が、今私は何もない、と思わせている原因でした。

後、１年とちょっとで私の20代は終わってしまいます。今からでは遅いのかもしれないけれども、今後私がおそらく40年以上仕事をすると考えたときに、私が突き進みたいと思う、積み上げていきたいと思う専門性、キャリアはなんなんだろう。それを考えないとと、思う3月になりました。

今がキャリアの壁にぶち当たっている最中です。私の手のひらの上には、何もない。これから、目標を立て、専門性を磨き、必要であれば転職して、後の長い人生を有意義なものにしたい。でも、まだ何もやりたい事、やらないといけないことも見つかっていない。あと5年たって、振り返ったときに、このキャリアを選んでよかったと、思える選択を今からしていきたいと思っています。