私ってコミュ障？
ふとした時、そう思った人も少なからずいるのではないかと思います。私は、何度もそう思いましたし、自覚もあります。

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自分がコミュ障ではないかと思い始めたのは、高校生あたりでした。今までも何となく人との距離感が掴めないとか、無性に人間関係で不安になる事や怖くなったりしてしまう事がありました。また、小中高で虐められていました。高校を卒業してからは、特になぜかコミニュケーション上手くいかないと自覚する事が多くなりました。

例えば、人と目が合わせられない(特に、苦手意識がある人や男性)、何か突然話を振られると何を話していいのか分からず上手く返答出来ない、すみませんと言わなくていい所ですみませんを連発してしまう等、これってよく考えたら変じゃない？って思う事がありました。酷い時は、人から注意されると涙が止まらなくなったり、仕事でイライラが止まらなくなって独り言でブツブツ文句を言ったりしてました。傍から見ると完全にやばい人ですし、近寄り難い感じだろうなと反省しました。社会不適合者って自分みたいな人の事を言うんだろうなとも思いましたし、社会人になってからとても生きづらいと感じました。

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私の場合、絶対に曲げたくない変なこだわりがあったり、自分の話ばかりしてしまい引かれたり、人の話をあまり覚えていない等もありました。なので、周りからは変人、変わっていると言われました。発達障害の症状なのかなとも思いました。発達障害っぽいのを理由に言い訳するのも聞き苦しいですし、努力が足りないだけで時間が解決してくれると思っていました。

でも、やっぱり社会人になり数年の時が経っても、ダメでした。人と視線は合わせられない、なんて話しかけたら良いのか分からない、引かれるのが怖いとか色々考えてしまいます。職場でもブライベートでも友達はほとんど居ませんし、最近は外に出て店員さんと話すのも避けてしまい、仕事以外ほぼ引きこもっています。何とか挨拶と返事は、最低限出来る様になりました。このままではいけないとも分かっているのですが、社会人になって仕事とコミニュケーションに疲れきってしまいました。社会人になってからも学生時代虐められていた事がフラッシュバックし、街を歩くだけで周囲からブス、気持ち悪いと嘲笑われる様な気がして人ごみを避けてしまいます。そんな事はないと分かってはいるのですが、トラウマが克服できず社会が嫌になってしまう時があります。

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SNSを見ると、みんな人生楽しそうに見えて、羨ましく思ったり、妬ましく思ってしまいます。SNSで友達を作るのもいいなと思ったのですが、文面のやり取りだけでも億劫になってしまったり、そもそも友達って何なんだろうと考えてしまう為今ではあまり使っていません。

以前は、こんなに何も上手くいかないなら消えてしまいたいと思う事もありました。ある時は自傷行為が止まらなかったり、精神が落ち込んで引きこもっていた時期もありました。でも、だんだんこんな私でも大切な家族がいるし、働かなければ生きていけないし、とにかく生きるしかないと考える様になりました。最近では、コミュ障でも、発達障害でも、働かなければ生きていけないと思う様になりました。できるだけ安定した精神状態で働ける様に心療内科で向精神薬を貰ったり、年内には発達障害の診断を受けようと思い、大人の発達障害を診断してくれる心療内科に診療予約を入れたり、出来る事をしています。

世の中には同じ様な悩みを抱えている人がいると思うので、そういう方達が生きやすくなる様な支援や発達障害の早期診断が出来る様な仕組みを社会全体で作っていけたらいいなと思っています。その為に、自分も今抱えている悩みや生きづらさをエッセイとして形に残し、少しでも発信出来たら嬉しいです。