少し前まで、身の周りの物はピンク色のものが多かった。

それが今では、黄色が多い。

単純に暖色系が好きなだけだと、傍目には映るかもしれない。けれど、私のなかでは違う意味をもっている。

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私は何事も、形から入るタイプの人間だ。

勉強をしようと思えば、部屋の掃除から取り掛かるし、ランニングを始めようと思ったら、まずはランニングウェアとシューズを揃えてみる。そんな調子で、周りから整える癖がある。

そして整える際には、色を意識することも忘れない。

色は、モチベーションを維持するためにも重要な要素であり、色がもつイメージが、私の心を律してくれるように感じる。

イメージは、偏見とまではいかない先入観のようなものがある。暖色は温かく明るい、寒色は冷たくさっぱりとした雰囲気というように。

そして、私はピンク色に対して、『（あざとさのある）かわいい』というイメージがある。身の回りにピンク色が多かったあの時、私はそういう女性になりたいと強く思っていた。

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私はピンク色が似合わない。

それでも、私が洋服やポーチ・ハンカチなどにピンク色を取り入れたのは、かわいげのない私が彼氏を作るためであり、その頃流行りでもあった“あざとかわいい”女性になろうと思ったからだった。

そうして取り急ぎのピンク色をまとった私でも、彼氏はすぐにできた。

けれど、あざとかわいいイメージで振る舞う私の心中は、

“彼氏からみた自分はちゃんと可愛くうつっているだろうか”
“今の振る舞いは可愛くなかったかな？”

とかそればかりで、次第に彼氏との時間を窮屈に思うようになった。

もちろん、彼氏のことは好きだったし、楽しい時間もあった。それでも、ふとしたときに“何も考えずに、『わたし』として一緒に居られたらいいのに”と思わずにはいられなかった。この違和感を覚えたら、別れるのも時間の問題だった。

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あざとかわいい女性になりたかったあの頃に、いい思い出は少ないけれど、ピンク色が嫌いなわけではない。好きか嫌いかの物差しに影響するほどでもない。そもそも好きか嫌いかも分からない。

好きな色を聞かれたら、間違いなく黄色だと答える。明るく活発な気持ちになるし、裏表のないかわいさがある。親近感のある色であり、わたしのままで心地よくいられる。

対して、ピンク色は、なんとなく窮屈な気持ちになる。
けれど、私にとって必要な色だとも思っている。

当時、彼氏を作るためという理由で取り入れたピンク色だったけど、人と関わるのが苦手な私にとって、その一歩を踏み出させてくれるきっかけになったからだ。交際期間は短かったものの、その間に経験したことや感じたことは、私自身の生き方や大事にしたいことを考える機会になったのも確かである。

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ピンク色と黄色は、暖色系でまとめられることが多い。けれど、私のなかでは、この二色は対極した色なのだ。そしてピンク色は、“わたしのまま”でいたい私を、たちまち私から引き剝がしてしまうかもしれない色でもある。

だけど、引き剥がされてしまうかもしれない、そう思ったときにしかみえない心の声があって、その声が今の私をつくっている。その声のおかげで、自分の気持ちに対して、偽ったり見栄を張ることなく、等身大のままでいいと迷いなく思える。

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今でも所々にピンク色を取り入れるのは、そうした心の声を定期的に聞きたくなるからだ。いわば、本当の“わたし”を見つけ出してくれる役割を担っているのかもしれない。

表裏一体という言葉があるけれど、私にとって黄色とピンク色がそうである。

今の私は、“わたしのまま”でいられる黄色と、心の声を引き出してくれるピンク色で生きている。