人生たった24年だけど、謝りたいことなんてたくさんあって、数えきれない。
両親、妹、友人、かつての恋人、他にもきっとたくさん。

小学生の頃「彼氏持ち」に憧れ、好きと言ってくれる人と付き合った

でも今は、かつての恋人にこの場で謝りたい。
両親と妹に関しては暮らした年月が長いので多すぎる。友人は何か昔話になった時にあの時はごめんと謝れることもある。
でもかつての恋人は、それも初めての彼氏は、もう連絡する手段も持たないから。

私に初めて彼氏ができたのは小学6年生の頃。我ながら早いと思う。
小学生が恋人なんて、と笑われそうなもの。それに大人の恋人関係とは訳が違うけど、当時は真剣に私も、その相手も、周りも、それが恋人関係だと信じていた。

今になってその相手に謝りたいのは、私は当時「彼氏持ち」ということに憧れがあっただけだったことだ。
「周りに彼氏がまだいないのに、いたらかっこよくない？」とか、「中学入学前から彼氏いたら結構な先取りじゃない？イケてる！」とかいうくだらない考えから、私を好きだと言ってくれる人を見つけ出して「付き合う」ことにした。

学生の頃の恋愛は打算がないから美しい。
みたいなことってよく聞くけど、そんなの嘘で、私は打算まみれの恋愛で初めての彼氏を手にした。

顔がモテそうな彼氏の方が自慢になるかも。そんなことを考え別れた

それでちゃんと相手のことを好きになって、お互い幸せな関係が築けるならそういう始まりもありだと思う。だが私は好きがどういうことかもまだわかっていなかったし、外野が盛り上がると同時にどんどん冷めていった。
中学に入ってからもしばらく「付き合っている」関係は続いていたけれど、ある時それは終わった。

野球部で人気の彼氏もまあいいけど、顔がモテそうな彼氏の方が自慢になる。
そんなことを考えて、別れた。
私は恋愛を何かのステータスと勘違いしていて、その人を深く傷つけた。

それで気がついてそんなことをやめたらいいのに、彼氏がいないと「世間体が保てない」と思って、好きでもない人と付き合うことを繰り返した。

今の私からしたらなんの世間体なんだと思ってしまうが、当時はそのステータスやら世間体が私にとっては大事で、それのせいで色々と傷つけたなと思う。

不純な体の関係を持ったことは一度もなかったが、その分相手には純粋に私への気持ちがあった。それにも関わらず私はその気持ちの上であぐらをかき、ズタズタに傷つけてきた。

恋愛に恋し、初の彼氏を傷つけて捨て、それを活かさず繰り返した

恋愛に恋するとはまさに私のような人間のことじゃなかろうか。
恋愛に恋した少女は、初めての彼氏を傷つけて捨て、それを活かさず繰り返した。

あなたを深く傷つけてしまったこと、あなたの好意をただのアクセサリーとしてしかみていなかったこと。
ただただ、ステータスのためだけに振り回したこと。
あなたを傷つけてもなお、それを他の人に続けて活かすことができなかったこと。
恋愛に関してのトラウマになりかねない。

深く謝りたい。
あの時は私の恋愛への恋心で振り回してごめんなさい。

そして同時に自分勝手ながら、私のことを忘れて幸せに、いい相手を見つけていますようにと切に願う。