私はアセクシャルの２２歳女性。私には、“恋”という感情がない。そして、誰かに性欲を向けたいとも思わない。誰かに性欲を向けられたいとも思わない。

◎　　　　　　　　　　◎

アセクシャルと公表していると、「アセクシャルっていうけど、恋愛から逃げているだけじゃないの？」、「異性に相手にされないから恋愛しないって言ってるだけなんじゃないの？」と、誤解されることもある。私の答えはNOだ。それなりに告白されてきたけれど、相手に対して友達や家族に向ける愛情以外の感情を見つけることができなかったし、相手とキスをしたいとかセックスをしたいと思えなかった。そのたび、自分は恋心を持ち合わせていないのだと実感していた。

そんな私だから、いつも相手の恋を終わらせてきた。でも、いつも心の中では葛藤していた。相手に何を伝えて、どう伝えて、私への恋心に終止符を打てばいいのか悩んでいた。今でも、何が正解だったのかは、わからないままだ。

◎　　　　　　　　　　◎

私個人の経験則だが、「私、恋愛感情がないので……」と伝えると失敗するケースが多い。「君はまだ本当の恋を知らないだけだよ」とか、「はじめて恋をするなら俺にしてほしい」とか、相手の価値観を押し付けられお互いに傷つくからだ。当たり前のように多くの人が持ち合わせる恋心。恋心を持っている人は、持っていない人がいることを信じてくれない。アセクシャルはフィクション上の存在と思われているのだと感じる。

相手が勇気を出してしてくれた告白。同じように勇気を出して私もセクシャリティを告白する。これが、相手の告白に対して誠実な態度だと思っていた。だが、その結果がお互いに納得のいかない結末……。本当に私のこの態度は誠実だったのだろうかと疑問が心に残り続けた。

◎　　　　　　　　　　◎

そんな私の前に、「恋じゃなくても好意があるなら一緒にいてほしい」と言ってくれる人が現れた。今までの人とは違うと当時感じたことを今でも覚えている。印象的な告白だったので、しばらくの間一緒に過ごした。だが、結局私に恋心は芽生えなかった。好意はあるけど、恋じゃない。私は、そのことを相手にも伝えた。すると、「どんな形の好きでも、好きな人に好きでいてもらえるならそれでいい。好きじゃなくなるまではそばにいてほしい」と返ってきた。そして、今もその人の隣に私はいる。

私は理解のあるパートナーが隣にいてくれて、今とても幸せだ。だが、今の私を見たら、過去に告白してくれた人はどう思うだろう……と、ふとした時に考えてしまう。「恋愛感情がないので付き合えない」と相手を拒絶したのに、私の隣には他の人がいる。あの時は誠実だと思っていた態度も、今の私が見ると不誠実だったのではないかと思う。「特別な人はつくらない」と言っていたのに、私は恋人ではないが特別な人をつくった。「誰のものにもならない」と言っていたのに、私はパートナーの特別な存在になった。あの時、なんて断れば誠実だったのか時がたつほどわからなくなっていく。

「ほかに好きな人がいる」なんて、嘘の１つでもついていたら、後悔しなかったのかな……？とりあえず、付き合ってみてから答えを出せば、お互い納得がいったのかな……？と、いまさらながら考えるときがある。きっと、正解なんてないし、正解があったとしても過去には戻れない。それでも、つい思いかえしてしまう。

◎　　　　　　　　　　◎

私は恋を始めることもできなければ、恋を終わらせることもへたくそだ。恋愛を避けて通れるなら、避けて通りたい。だから私は、今日も薬指に指輪をはめる。これが、私の今できる誠実で後悔しない対応だと信じて。