私は、彼女をずっと待っている。

会えなくなって、もうじき二年が経とうとしている。学生時代はあんなに毎日一緒にいたのに、電話だって毎日のようにしてたのに、社会人になるということがこんなにも私たちの関係の前に立ちはだかるなんて、私は知らなかった。

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ラインで、この二年私は何度も会いたい。電話をしたい。そう言ってきた。でも彼女は、今は会えないの一点張りだった。『百は特別だから、まだ会えない。でも大好きだから、ちょっと待ってて、いつか絶対会いに行くから』と。

私は最近折れて、もう会いたいと言わなくなった。虚しいだけだし。私ばっかり会いたいみたいでばかみたいじゃん。学生の頃、世界で一番分かり合えるなんて、友達というより、恋人より、いや家族と同じくらい、いやもっと特別な、何か存在って、本気でお互いのことを想っていたのに、あれは美化された思い出でも幻なんかでもなくて、正真正銘の事実だったのになあ。

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私の言い分を聞いてほしい。そもそも、 特別だから会えないって何？

なんか、特別って言葉にほだされて流されてきたけど、いやまてよ、特別なら会いに来いよ、電話くらいしろよ、そういうもんなんじゃないの？

もちろん、早々に社会人生活からドロップアウトした身だとしても、社会人の大変さをわからないわけではない。週に5日働いて、休みの日も同期や上司との付き合いが入り込んでくるような生活、なおさら一年目、二年目はわからないことも多くて、気も遣うし、休みの日は丸一日寝て終わるなんてことも全然不思議じゃない。だとしても、だとしてもだよ！って別にキレてる訳じゃないけど、例えば週休二日だとしたら一年に120日は休みがあるでしょ。

その一日も、私に会うことに当てれなかった？その日の15分も、私との電話に当てれなかった？特別でたまらない私のために、百が百でいる限りどんなことがあっても大好きだとか、プロポーズみたいなラインしてくるくらい愛してる私に、どうしてそんなに時間を当てられない？

知ってる。ほかの友達とはカフェに行ったりしてること。ラインのトプ画を二年間ずっと私との写真にしているのが免罪符か知らないけど、ホーム画をみればそんなのバレバレなのよ。縛るつもりはないけどさ。

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最近思う。特別とか私のことを言いすぎるせいで、もう二年も会ってない私に、どんな顔して会えばいいかわかんないのかなあって。それあんたの過剰すぎる思い込みのせいだかんね！と言ってやりたいけど、普通の友達としてただ雑談するくらいでも私は良いっていってるのにさ、彼女は何を思ってそんな頑ななのか誰か教えてほしい。

私は学生の頃、台風のような人間で、彼女のことも振り回していて、でも彼女はそれをすごく楽しいと言ってくれてた。私の価値観をここまで理解してくれた人間は正直いなかったと今でも思うし、ここまで深い哲学的なところまで合うと感じた人間は初めてだったし、喋ってて話題が途切れることが一度もなかった。

私は小説を書いてて、彼女は絵を描いていて、だから卒業制作は一緒に取り組んで、装丁の絵を描いてもらったりしてた。クリスマスイブも学生の頃二人で過ごしてた。私には彼氏がいたけど、イブは彼女にあげてた。彼女はペアリング、次の年はお揃いのネックレスをくれた。彼氏にマウント取ってた彼女の笑顔が懐かしい。そんな幸せな充実した日々を二人で送ってさ、ああ人生において夢を一緒に目指す、そして叶えていくパートナーだねって、いつかは隣の部屋住んでたりしてとか言って、ずっと一緒って話してたのに。

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ねえ、あなたはいつになったら私に会いに来るの？私から会いに行くことも許してくれないから、待つことしかできない。私が待つの大の苦手って知ってるくせにさ、ていうかもしかして今は私があなたに振り回されてるのかしら。なんでもいいけどさ、私あなたのことはきっと死ぬまで心のどこかで待ち人してるよ。早く来てね。