2021年のスローガン「自分ファースト」。
2021年は自分の中の「やりたい！！やりたくない！！」を大切にする、と決めた年。
昨年、私は自分の夢を叶えるために心を削った。正確には夢を叶えやすくするため、教員（上司）の機嫌に100％の力を捧げた。2020年の末に体調を崩したとき、もう手遅れだった。自分を無視し続けた事が原因だ。

いつも、教員の機嫌を見てコミュニケーションを取っていた

「本当にそれは自分のやりたい事だったのか？」
疑問さえ、生じた。なぜ、体調を崩したのか。
ストイックすぎた？でも、頑張りたいから頑張っただけなのに。
なんで身体が動かないの？悔しい。

研究がしたいと思い、大学を途中で変えた。受験をし直し、今の大学に入学した。大学4年生から本格的に研究が始まり、今年は3年目、大学院を卒業する年である。
研究室には私と後輩と教員の3人だけ。小規模なコミュニティであった。
いつも教員の機嫌を見て、コミュニケーションを取っていた。それだけのつもりだった。
しかし、いつしか、通学するときに涙が出るようになった。
「私の甘えだ。もっと頑張れ」
そう言い聞かせて、毎日通った。愚痴は言えても、相談できる相手は誰もいなかった。
体調不良も頭痛、胸痛、胃痛、寒気など、多岐に渡った。
頻度も1ヶ月に1日だったのが、週に２～３日になり、休む日も増えた。
しんどくても、這いつくばってでも通学した。学校では後輩に心配されたくないから、ニコニコと愛想笑いを振りまいた。後輩の指導もしなければいけなかったから、私は学校へ行った。
この思いも空しく、体調不良はどんどん悪化し、ついに行けなくなった。
私は身体だけでなく、精神面でも不調になった。

私は今、違う世界にいると感じる。人生の見方が変わったから

現在、休養中である。感情の起伏の激しさ、おかしいくらいの不安感が私を襲う。涙も1日1回は流すようになった。しんどい、つらいという感情が私を押しつぶした。
専門医には「徹底的に休め」と言われた。
自分の為の時間を取らなかったから、コップの水が満タンになったんだよ。それが今、あふれてしまったんだよ。
自分がしたい事だけをする。自分の事だけを考える。
そんな風に指導された。

そう、今の私には充電が必要だった。
そこで、再度問う。
「私が本当にやりたい事は何？やりたくない事は何？」

様々な本やメディアに触れ、自分がやってみたい事、出来る事、を考えている。私は今、生きていた中で違う世界にいると感じる。人生の見方が変わったから。

押し通す事なんて出来ない。だから、今年は自分の事だけを考える

去年の私は自分のやりたい事を叶えるために、やりたくない事を無視して無理やりやっていた。自分が壊れても無視し続けた。自分が傷ついてもいいと思った。
そんな理論はすぐに崩壊する。押し通す事なんて出来ない。それを去年は実感した。
だから、今年は自分の為に時間を使う。自分の事だけを考える。
ましてや、自分を傷つける相手の為に行動するなんて、もったいない。なんで、そんな当たり前の事に今まで気が付かなかったんだろうね。
過去の私、本当に悩んだし、大変だったね。お疲れ様。
2021年の私、自分ファーストで生きていこうね！